Глава 5. Соперничество
В своей последней книге я описывал эпизод, хорошо
иллюстрирующий такое понятие, как "родительская депрессия".
Здесь я вкратце повторю его: когда нашему сыну Райану было четыре месяца, моя
жена положила его на пеленальный столик, чтобы сменить пеленки. Как только она
развернула ребенка, забивший из него фонтанчик оросил стену, ковер и висевшую
на стене картину. Ширли еще не успела навести порядок, как зазвонил телефон;
пока ее не было, у Райана случился приступ кишечной диарреи - на этот раз от
его пулеметной очереди пострадала кроватка и значительная часть детской. К тому
времени, как моя терпеливая жена выкупала мальчика и выдраила комнату, она уже
еле стоял на ногах от усталости. Завернув Райана в чистые, благоухающие
пеленки, она взяла его на руки и нежно прижала к груди. В этот момент он
срыгнул, и то, что было его завтраком, потекло ей прямо за шиворот. Когда я
вернулся домой с работы, Ширли сидела в темном углу гостиной, глядя в одну
точку, что-то бормоча про себя, отрешено и бессмысленно покачиваясь из стороны
в сторону. Такова цена, которую мы платим за желание оставить после себя
потомство. (Один отец говорил о своем маленьком сыне, что "с одного конца
у него дырка для крика, а с другого - для дерьма"). Я думаю, следует
признать, что быть отцом или матерью - это не только одна из величайших
радостей, но и акт самопожертвования и самоотречения. Все действительно ценное
стоит дорого, и дети не исключение из этого правила. С другой стороны, я
убежден, что многие трудности воспитания детей, проистекают из нашего неумения
спланировать и организовать дело. Трудности, с которыми сталкиваются родители,
почти никогда не бывают новыми или беспрецедентными; у всех нас одни и те же
проблемы. Существуют лучшие пути их решения. В этой и следующей главах мы
попробуем свежим взглядом взглянуть на две из этих универсальных проблем.
Хмурые братья и угрюмые сестры
Если бы американских женщин попросили назвать самую неприятную
вещь в воспитании детей, я убежден, что наибольшее число голосов получила бы
проблема ревности между братьями и сестрами. Маленькие дети (да и старшие тоже)
обычно не довольствуются тайной враждебностью. Они атакуют друг друга, как
маленькие воины, мобилизуя войска и нащупывая слабые места в линии обороны
противника. Они спорят, ссорятся, дерутся, щипаются, кусаются, визжат, отбирают
игрушки, дразнят и ябедничают. Я знал одного ребенка, который, заболев, страшно
злился, что его старший брат здоров и потихоньку сморкался на мундштук его флейты, втайне надеясь, что ему удастся таким путем
заразить брата. Побежденным на поле такой битвы, как правило, оказывается мать,
которой вначале приходится прислушиваться к шуму брани, а потом выносить с поля
боя раненых. И если по своей природе она стремится к миру и покою (а это
присуще большинству женщин), то она может просто не вынести этой непрерывной
канонады. Журналистка Энн Лэндер недавно попросила своих читательниц ответить
на вопрос: "Если бы вы знали раньше то, что знаете сейчас, согласились бы
вы иметь детей?" Семьдесят процентов из двухсот тысяч ответивших на это
вопрос женщин сказали: "Нет!" На аналогичный вопрос журнала
"Хорошая домашняя хозяйка" девяносто пять процентов респонденток
ответили: "Да." Я затрудняюсь объяснить такие противоречивые
результаты двух одинаковых опросов, хотя некоторый свет на эту странность могут
пролить сопроводительные комментарии опрошенных женщин. Так, к примеру, одна из
них, не пожелавшая назвать свое имя, написала: "Согласилась ли бы я иметь
детей? Тысячу раз нет! Мои дети совершенно погубили мою жизнь, разрушили мой
брак и мою личность. От них нет никакой радости. Молитвы не помогают - ничто не
может остановить орущего ребенка". Я не согласен с ней. Я убежден, что
существует нечто, что может остановить орущего ребенка - и не одного, а целую
дюжину. Ни в коем случае нельзя позволять детям портить жизнь друг другу и
окружающим. Детская ревность с трудом поддается "лечению", но,
конечно же, против нее есть определенные средства. Я хочу предложить вашему
вниманию три принципа, применение которых может помочь вам установить дома если
не мир, то по меньшей мере перемирие.
1. Не разжигайте в детях естественной ревности.
Соперничество между братьями и сестрами - явление, безусловно,
не новое. Именно оно привело к совершению первого на земле убийства (я говорю о
Каине и Авеле), и с незапамятных времен в той или иной форме проявлялось
практически в каждой семье, где было больше одного ребенка. В основе этого конфликта
- извечная ревность и соперничество между детьми. Маргарит и Виллард Вихер в
своей книге "Родительский марафон" описали это неизбежное
столкновение следующим образом: "Раньше считалось, что если родители
заранее скажут ребенку, что скоро у него появится маленький братик или
сестричка, то он воспримет это как должное. Ему говорили, что родители так
счастливы от общения с ним, что им хочется испытать еще большее счастье.
Предполагалось, что таким образом можно будет избежать ревности и духа соперничества.
Однако ничего не вышло. Да и как могло что-то получиться? Представьте себе, к
примеру, как муж говорит жене, что он так любит ее, что решил взять в дом еще
одну жену, чтобы "испытать еще большее счастье". Стоит ли говорить о
том, что эти слова не избавят жену от ревности? Напротив, тут-то и начинается
война - точно так же, как это происходит с детьми" Но если ревность так естественна, что же могут предпринять
родители, чтобы свести к минимуму тот неизбежный антагонизм, который ребенок
чувствует по отношению к младшему брату или сестре? Самый первый шаг - этс
тщательно избегать обстоятельств, при которых сравнение детей может оказаться
не в пользу одного из них. Специалист по вопросам воспитания Билл Готард
установил, что в основе чувства собственной неполноценности лежит сравнение. Я полностью с ним согласен. Для ребенка вопрос стоит не: "Как у меня это получается?", а совсем иначе: "Как з меня это получается по сравнению с Джоном, или Стивеном, или Мэрион?" Каждый ребенок постоянно сравнивает себя со своими ровесниками, а оказаться последним в каком бы то ни было отношении в собственной семье - это для него настоящая травма. В соответствии с этим, родители должны всячески избегать сравнений и сопоставлений, которые ставили бы одного ребенка выше дугого. Это особенно важно в трех следующих
сферах. Во-первых, дети необычайно чувствительны, когда речь идет об их
физической привлекательности и телосложении. Трудно распалить детей сильнее,
чем похвалив одного за счет другого. Представьте, к примеру, что Шарон случайно
услышала слова, сказанные о ее сестре: "Из Бэтти наверняка вырастет
настоящая красавица". Уже тот факт, что о самой Шарон не сказали ничего,
достаточен, чтобы сделать из девочек соперниц. И можете быть уверены, что Шарон
сделала из услышанного свои выводы: "Ну да, а я-то, конечно,
уродина". И если родители в дальнейшем ненароком подтвердят ее подозрения,
то в девочке, несомненно, разовьются ревность и озлобление. Красота - самый
значительный фактор в самооценке западных детей - это свое мнение я уже выразил
в книге "Прятаться или искать". Любые мимоходом, ненароком оброненные
слова родителей по этому поводу будут тщательно продуманы и проанализированы
ребенком и могут стать причиной настоящей ненависти между братьями и сестрами.
Во-вторых, с чрезвычайной аккуратностью родители должны относиться к своим
высказываниям об умственных способностях детей. Достаточно часто можно слышать,
как родители в присутствии детей заявляют, к примеру, следующее: "Я думаю,
наш младший мальчик значительно способнее своего брата". Взрослые зачастую
просто не понимают, что подобная оценка может оказать сильнейшее воздействие на
ребенка. Даже в тех случаях, когда эти замечания высказываются невзначай и сами
родители не придают им особого значения, дети могут сделать вывод о том, как к
ним относятся, какими их видят в семье. А ведь даже мы, взрослые, чувствительны
к подобного рода свидетельствам. И, наконец, в-третьих, дети (особенно
мальчики) крайне внимательно относятся к своим физическим возможностям и
способностям. Мальчики, уступающие своим братьям в силе и ловкости, редко
бывают готовы с достоинством смириться со своими вторыми ролями. В качестве
примера приведу вам записку, которую передала мне мать двоих сыновей. Эта
записка написана девятилетним мальчиком и адресована его восьмилетнему брату
после того, как младший брат обставил его в состязаниях в беге: "Дорогой
Джим! Я лучше всех, а ты хуже всех. Я могу обогнать кого хочешь, а ты
никого. Я самый умный, а ты дурак. Я самый лучший спортсмен, а ты слабак. И еще
ты свинья. Я всех победю. Вот так. И точка. Всегда твой, Ричард". Забавная
записка, не правда ли? С беднягой Ричардом все ясно: он не стерпел унижения и,
вернувшись с ристалища домой, водрузил боевой флаг. Я не удивлюсь, если месяца
два он, затаившись, будет выжидать возможности запустить пару торпед в мягкую
попку Джима. Такова природа человека! Так что же, я предлагаю родителям
полностью игнорировать индивидуальность своих детей? Должны ли они исключать
здоровое соревнование между ними? Конечно же, нет. Я лишь хочу сказать, что, по
моему мнению, когда дело касается внешности, ума и физических возможностей,
каждый ребенок должен чувствовать, что в глазах своих родителей он стоит так же
высоко, как его братья и сестры. Он должен чувствовать, что его уважают - путь
не больше, но во всяком случае и не меньше, чем остальных детей в семье.
Похвалы и порицания должны распределяться по возможности поровну; это главная
задача семьи, поскольку за ее пределами, во внешнем мире, дети неизбежно будут
оцениваться по-разному. И, наконец, мы должны помнить, что дети воздвигают
бастионы не от избытка силы, а для того, чтобы защитить свою слабость. Так,
когда ребенок, вроде Ричарда, начинает хвастаться, выламываться и бросаться на
братьев и сестер, он выказывает тем самым свою тревогу и озабоченность. Если мы
будем внимательно относиться к подобным сигналам, то сможем свести к минимуму
ревность наших детей.
2. Выработайте действенный механизм "правосудия".
Детская ревность принимает худшие формы в том случае, когда в
семье не существует разумной системы" правосудия" - когда
"нарушители закона" остаются непойманными или отпускаются на свободу
безнаказанными. Важно не забывать о том, что в обществе законы были разработаны
и введены с одной целью - защитить людей друг от друга. То же самое и в семье;
ведь семья - это микромодель общества, и в рамках семьи также должны быть
обеспечены права человека. Чтобы проиллюстрировать эту мысль, попробуем
представить себе такую ситуацию: я живу в обществе, где не существует закона.
Нет там полиции, нет и судов, где решались бы различные спорные вопросы. При
таких обстоятельствах мой сосед и я можем совершенно безнаказанно наносить
ущерб друг другу. Он может без спросу взять мою сенокосилку или кидать камни в
окна моего дома, а я тем временем могу воровать персики с его любимого дерева и
сваливать мусор на его участок. Наша взаимная вражда будет расти изо дня в
день, и с течением времени будет принимать все более грубые и даже жестокие
формы. Когда не ставится никаких ограничений естественному ходу событий, то,
как это было в ранней истории Америки, конечным результатом будет междоусобная
ненависть и убийства. Как я уже говорил, отдельная семья - это своего рода
модель общества в целом, и в ней, так же, как и в обществе, необходимо наличие
закона и обеспечение правопорядка. Если же в семье царит беззаконие, то для
враждующих братьев и сестер созданы все условия, чтобы они могли безнаказанно
обижать друг друга. Старший брат выше и крупнее, и это позволяет ему чисто
физически подавлять младших сестер и братьев. Ну а младший член семьи прибегает
к другому доступному ему оружию, он сражается другими методами. К примеру, он
вполне может ломать и портить игрушки и любимые вещи старшего брата или мешать
ему, когда к нему приходят друзья. И вот ненависть, словно лава из ожившего
вулкана, извергается и сметает все на своем пути. Однако часто бывает, что,
когда дети обращаются к родителям за помощью, им предоставляют разбираться
самим. Во многих семьях не отработан дисциплинарный механизм, необходимый,
чтобы вершить правосудие. В других - мать и отец настолько истерзаны
постоянными ссорами между детьми, что попросту махнули рукой и отказываются
вмешиваться в их отношения. Есть и такие семьи, где родители заставляют
старшего ребенка примириться с явной несправедливостью, "потому что твой
брат младше тебя". Таким образом они связывают ему руки, и он оказывается
беззащитным перед любыми происками младшего братца или сестрицы. Обычной
сегодня стала ситуация, когда отец и мать работают в то время как их дети,
оставшись дома, сосредоточенно терзают друг друга. Повторяю еще раз: дорогие
родители, одна из важнейших ваших задач - установить строгую законность и
баланс сил в семье. Разумные "законы" должны быть обязательны для
всех членов семьи.
Для иллюстрации я позволю себе привести здесь перечень
правил, выработанных за многие годы и неизменно соблюдающихся нашей семьей:
1. Никому из детей не позволено издеваться над другим. И
точка! Это железное правило, не допускающее никаких исключений.
2. Комната каждого из детей - его личная, неприкосновенная
территория. На дверях есть задвижки, и войти в комнату можно лишь с позволения
хозяина.
3. Старшему не позволено дразнить младшего.
4. Младшему запрещается приставать к старшему.
5. Никто не вправе требовать от детей, чтобы они играли друг с
другом, если в данный момент они предпочитают остаться в одиночестве или
общаться с друзьями.
6. Мы стараемся как можно быстрее уладить любой конфликт, не
допустить его развития и быть при этом объективными.
Соблюдение этих условий возможно лишь при наличии определенных
предпосылок, главные из которых: 1) уважение к родителям, признание их
авторитета; 2) желание родителей выступать в роли арбитров; 3) применение в
случае нужды принудительных мер или наказаний. Если такой подход дополнен любовью,
эмоциональный тон семьи может радикально измениться. Ненависть между братьями и
сестрами должна уступить место если не любви, то по меньшей мере, терпимости. 3. Признайте, что скрытая цель детского соперничества - это
вы.
Было бы наивным делать вид, что вам непонятно истинное
значение конфликта между братьями и сестрами. Чаще всего в нем отражается
желание детей произвести определенное впечатление на родителей. Ссоры и драки -
прекрасная возможность завладеть вниманием взрослых. Недаром говорят, что
некоторые дети предпочтут, чтобы их лучше убили, чем не замечали. Один отец
недавно рассказал мне о том, как его сын начал ссориться со своим двоюродным
братом, а потом они набросились друг на друга с кулаками. Отцы присутствовали
при этом, но решили не вмешиваться и предоставить событиям развиваться
естественным путем. И вот, все еще размахивая кулаками, один из мальчиков,
покосившись на бездействующих зрителей, спросил: "Неужели никто не
собирается нас остановить, пока мы не покалечили друг друга?" Как видите,
драка вовсе не была для мальчиков самоцелью. Их интересовало в данном случае
лишь присутствие взрослых и их возможная реакция на ссору; события развивались
бы совершенно иначе, если бы рядом никого не было. Это весьма распространенный
способ, к которому дети прибегают, стремясь привлечь внимание родителей и
спровоцировать их на какие-то ответные действия. Хотите верьте, хотите нет, но
с этой формой детской ревности справиться легче всего. Главное - не играть на
руку маленьким провокаторам. Вместо того, чтобы устраивать переполох, кричать,
грозить, уговаривать (что в конечном счете может привести только к усугублению
конфликта) , мать или отец должны вести себя спокойно и с достоинством. Я
осмелюсь предложить вам некий усредненный вариант наставления, с которым было
бы полезно обратиться к маленьким скандалистам, несколько видоизменив его в
соответствии с их возрастом и, конечно, обстоятельствами дела: "Томми и
Чак, сядьте и выслушайте меня. На протяжении всего утра вы оба ведете себя
безобразно. Ты, Томми, сломал замок, который строил Чак, а ты, Чак, дергал
Томми за волосы. Я на вас не сержусь, потому что все братья время от времени
ссорятся. Я просто устала от ваших воплей и больше их слышать не желаю. У меня
много дел, и нет времени поминутно растаскивать вас, словно двух взбесившихся
котов. Слушайте меня внимательно. Если вам приспичит поколотить друг друга, то
выметайтесь из дому и деритесь сколько влезет (это требование можно выдвигать,
конечно, лишь при условии, что силы противников находятся хотя бы в
относительном равновесии). Вы знаете, я зря говорить не буду. Вы меня поняли?
"Конечно, это предостережение не станет концом конфликта - во всяком
случае с первого раза оно наверняка не подействует. Скорее всего вам придется
наглядно продемонстрировать детям, что ваши слова - не пустая угроза. К
примеру, можно на полчаса запереть детей в разных комнатах, и пусть томятся там
без всяких развлечений, без радио, телевизора или игрушек. Или, например,
одного отправить убираться в гараже, а другого - подстригать газон. А можно
уложить их в неурочное время в постель. Единственная цель такого наказания -
заставить их прислушаться к вашим словам в следующий раз. Ни в коем случае
нельзя позволять детям портить вашу жизнь, лишать ее всякой радости, как это
случилось с отчаявшейся женщиной, написавшей письмо в журнал "Хорошая
домашняя хозяйка". В конечном счете сами дети бывают счастливее, когда их
родители твердо, с достоинством и любовью, проводят свою линию.
Комментариев нет:
Отправить комментарий