СТРАХ ТЕМНОТЫ У ДЕТЕЙ. КАК ПОМОЧЬ? (Выдержки из книги Дж. Добсона "Не бойтесь быть строгими")

Однажды я консультировал одну маму, трехлетняя дочь которой боялась темноты. Несмотря на то, что в ее комнате всю ночь горел ночник, а дверь в комнату оставляли открытой, маленькая Марла боялась оставаться одна. Она настаивала на том, чтобы мама каждый вечер сидела с ней до тех пор, пока она не заснет, а это было очень утомительно и неудобно. Если Марла вдруг просыпалась среди ночи, она начинала звать маму. Было ясно, что она боялась темноты по-настоящему. Такие страхи нельзя назвать врожденными, они появляются у ребенка по определенным причинам. Если родители это понимают, они внимательнее относятся к своим словам и поступкам. Дело в том, что дети удивительно восприимчивы и часто перенимают поведение и озабоченность, которую видят во взрослых. Даже добродушное поддразнивание может вызвать у ребенка проблемы. Если малыш войдет в комнату, а дверь за ним захлопнется, он быстро поймет, что темнота не всегда бывает пустой! В случае с Марлой было непонятно, почему она стала бояться темноты, но я думаю, что ее мама невольно способствовала возникновению этой проблемы. Заботясь о дочери, она проявляла много беспокойства, а Марла стала думать, что в ее страхах есть какое-то обоснование. "Даже маму это тревожит", - должно быть рассуждала она. Марла стала настолько пугливой, что без сопровождения не могла пройти даже через тускло освещенную комнату. Именно в такой момент родители обратились ко мне за помощью. Поскольку практически бесполезно разговаривать с детьми о страхах, я предложил маме показать Марле, что бояться нечего. Это поможет ребенку воспринимать маму, как уверенного и бесстрашного человека. Итак, мама купила пакет сладостей (да, да, конечно, сегодня я купил бы вкусные и красивые цукаты или сушеные фрукты) и поставила свой стул в коридоре рядом с дверью Марлы. Затем Марле пообещали дать одну конфетку, если она проведет в своей освещенной комнате с закрытой дверью несколько секунд одна. Первый шаг был совсем не страшным, и Марле понравилась эта игра. Этот этап повторили несколько раз, после чего девочку попросили сделать несколько шагов в полуосвященной комнате, в то время как мама стояла в освященном коридоре и считала

РЕБЕНОК - НЫТИК. ЧТО ДЕЛАТЬ? (Выдержки из книги Дж.Добсона "Не бойтесь быть строгими")

Почему ребенок ноет и хнычет вместо того, чтобы говорить спокойным и нормальным голосом? Потому что родители когда-то сами закрепили эту привычку. Когда трехлетняя Карен говорила обычным голосом, ее маме было некогда слушать дочь. Собственно, Карен говорит без умолку целыми днями, так что мама практически ее не слушает. Но когда Карен обращается к маме противным, капризным и раздраженным тоном, мама тут же бежит, чтобы выяснить, что случилось. Ноющий голос Карен приносит результаты, а обычный голос нет. Так что она становится нытиком. Чтобы избавиться от нытья, следует использовать принцип закрепления в обратном направлении. Мама для начала должна сказать следующее: "Я тебя не слышу, Карен, потому что ты просто ноешь. У меня странные уши. Они не слышат твоего нытья. После того, как мама объяснит все это в течение одного или пары дней, ей следует игнорировать плаксивый тон дочери. С другой стороны, она должна немедленно обратить внимание на ее просьбу, высказанную нормальным голосом. Конечно, бабаушка и дядя Альберт могут продолжать закреплять противоположное поведение, от которого вы пытаетесь избавиться, и потому оно сохраняется и до сих пор. В связи с этим обязательно нужно поработать над созданием командного духа сотрудничества, особенно, между родителями.

РОДИТЕЛИ, ПОКАЖИТЕ ЭТО ВИДЕО СВОИМ ВЗРОСЛЕЮЩИМ СЫНУ ИЛИ ДОЧКЕ. О ЧИСТОТЕ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ МУЖСКИМ И ЖЕНСКИМ ПОЛОМ.

ВИДЕО ДЛЯ ДЕТЕЙ: НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК

КЕМ ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ДЛЯ СВОИХ ДЕТЕЙ?

МАМИНЫ СЕКРЕТЫ О ПОДРОСТКАХ: НЕОБХОДИМЫЕ БАРЬЕРЫ

ЮЛИЯ ГИППЕНРЕЙТЕР "ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ. КАК?" (продолжаем публикацию выдержек из этой книги, которая, верим, послужит вам в воспитании вашего чада)

Урок третий. «Давай вместе!»

Если ему трудно. Правило 2.

Закон «зоны ближайшего развития» и что бывает, если его не учитывать.

Пример с чтением. Правило 2 с разъяснениями.

Двухколесный велосипед.

«Зеница ока» и две опасности.

Домашние задания.

Вопросы родителей.

 На предыдущем уроке мы говорили о том, как важно оставлять ребенка в покое, если он хочет делать что‑то сам и делает это с удовольствием (Правило 1). Другое дело, если он натолкнулся на серьезную трудность, с которой он не может справиться. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред. Отец одиннадцатилетнего мальчика рассказывает: «Подарили мы Мише на день рождения конструктор. Он обрадовался, сразу стал его собирать. Было воскресенье, и я играл с младшей дочкой на ковре. Через пять минут слышу: „Пап, не получается, помоги“. А я ему в ответ: „Ты что, маленький? Сам разбирайся“. Миша погрустнел и скоро бросил конструктор. Так с тех пор к нему и не подходит». Почему родители часто отвечают так, как ответил Мишин отец? Скорее всего, из лучших побуждений: они хотят приучить детей быть самостоятельными, не бояться трудностей. Бывает, конечно, и другое: некогда, неинтересно, или родитель сам не знает, как надо. Все эти «педагогические соображения» и «уважительные причины» — главные препятствия на пути выполнения нашего Правила 2 . Давайте его запишем сначала в общем виде, а позже — более подробно, с разъяснениями.

 Правило 2

 Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.  Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе».  Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений. На первый взгляд может показаться, что Правила 1 и 2 противоречат друг другу. Однако, противоречие это кажущееся. Просто они относятся к разным ситуациям. В ситуациях, где применимо Правило 1, ребенок о помощи не просит и даже протестует, когда ее оказывают. Правило 2 используют, если ребенок либо прямо просит о помощи, либо жалуется, что у него «не выходит», «не получается», что он «не знает как», либо вообще оставляет начатое дело после первых неудач. Любое из этих проявлений — сигнал о том, что ему необходимо помочь. Наше Правило 2 — не просто добрый совет. Оно опирается на психологический закон, открытый выдающимся психологом Львом Семеновичем Выготским. Он назвал его «зоной ближайшего развития ребенка».  Глубоко убеждена, что каждый родитель должен непременно знать об этом законе. Расскажу о нем вкратце. Известно, что в каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга — дела, доступные для него только при участии взрослого или же недоступные вообще. Например,

ЭТО НОВОЕ ПОКОЛЕНИЕ: ПРОБЛЕМЫ И ВОЗМОЖНОСТИ ДОНЕСЕНИЯ БЛАГОЙ ВЕСТИ ЧЕРЕЗ СОВРЕМЕННЫЕ ГАДЖЕТЫ.

ЕСЛИ ВЫ ОДИН ИЗ ТЕХ РОДИТЕЛЕЙ, КОТОРЫЙ ОТДАЕТ ДЕТЕЙ НА ПЛАВАНИЕ, МУЗЫКУ, СПОРТ...ПРОЧИТАЙТЕ ЭТУ ДУШЕТРЕПЛЮЩУЮ СТАТЬЮ, КОТОРАЯ ПОМОЖЕТ ВАМ ПЕРЕЙТИ НА НОВЫЙ УРОВЕНЬ ОТНОШЕНИЙ С РЕБЕНКОМ.

"Очень редко бывает так, что одно предложение способно настолько повлиять на меня. Но это произошло. И это был не какой-то известный детский психолог. Это была бесценная обратная связь от самих детей.   

Вот те слова, которые изменили все: "... спортсменов колледжа спросили, какие слова их родителей позволяют им чувствовать себя прекрасно и усиливают их радость во время и после игры. Их подавляющим ответом был: "Я люблю смотреть, как Вы играете." Я прочитала это  предложение ровно пять раз. Затем я попыталась вспомнить прошлые беседы со своими детьми после их занятий. После завершения соревнований по плаванию, сольного концерта, музыкальной школы или даже игры в футбол по воскресеньям говорила ли я когда-нибудь: "Я люблю смотреть, как Вы играете"? Мне вспомнилось множество случаев, когда я поощряла, направляла, хвалила и выдвигала предложения по улучшению. Делало ли это меня “ужасным родителем”? Нет, но, возможно, иногда я говорила больше, чем следовало. Могла ли я действительно просто сказать: "Я люблю смотреть, как ты играешь", и остановиться на этом?   И если бы я так и сделала, то остались бы мои дети невежественными на следующем спортивном соревновании или музыкальном представлении, потому что я не обеспечила их всеми дополнительными деталями? Итак, скоро я об этом узнала. По стечению обстоятельств на следующий день после того, как я прочитала статью, у моей 8-летней дочери было соревнование по плаванию. Ее первым мероприятием было 25-ярдовое плавание вольным стилем. При звуке гудка моя дочь взорвалась со старта и легко ушла под воду на мучительное количество времени. Ее крепкие руки, действуя как пропеллеры, появлялись из воды, ведя ее тело вперед со скоростью молнии. Она еще даже не была на половине дистанции, когда я обнаружила маленькую слезинку, которая сформировалась в углу моего глаза. С тех пор, как моя старшая дочь начала участвовать в соревнованиях по плаванию, у меня всегда была одна и та же реакция на ее первые гребки в заплыве: я плачу и отворачиваюсь так, чтобы никто не видел моих всхлипываний.

Я плАчу, не потому что она придет первой.

Я плАчу, не потому что она - будущий олимпиец или стипендиат.

Я плАчу, потому что она здорова; она сильна; она способна.

И я плАчу, потому что я люблю смотреть, как она плавает.

О, Боже.   Те шесть слов...   Я люблю смотреть, как она плавает.

После соревнований мы стояли в раздевалке вместе, нас было только двое. Я обернула теплое, сухое полотенце вокруг ее дрожащих плеч. Затем я посмотрела ей в глаза и сказала: "Я люблю смотреть, как ты плаваешь. Ты скользишь так изящно.  Ты поражаешь меня.   Я просто люблю смотреть, как ты плаваешь." Ладно, это было не совсем шесть слов, но это было огромное сокращение того, что я обычно говорю. И была реакция - новая реакция на мой "разговор о бодрости духа", который я обычно затеваю после завершения соревнований. Моя дочь медленно наклонилась ко мне, положив влажную голову на мою грудь на несколько секунд, и издала тяжелый вздох. При этом, я клянусь, что могла бы прочитать ее мысли: Напряжение прочь. Она просто любит смотреть, как я плаваю. Это все. Несколько дней спустя у моей 5-летней дочери был урок гавайской гитары. Это был большой день для нее. Учитель попросил ее сыграть

НОРМАН РАЙТ "КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ УСЛЫШАЛИ". ПРОДОЛЖЕНИЕ КНИГИ.

Авторы книги "Ну что я только что сказал?!" предположили, что каждому ребенку требуется по 5 минут в день для искреннего и глубокого общения. Вы можете подумать, что 5 минут не очень много, тогда как вы уделили своему ребенку больше. Но так ли это? Проблема заключается в том, что большинство из нас общается на ходу, делая одновременно 2, а то и 3 дела. Можете ли вы вспомнить последний раз, когда вы и ваш ребенок садились друг напротив друга и просто разговаривали - никакого телевизора, компьютера, игр, еды, лишь вы вдвоем лицом к лицу? Многие родители затрудняются вспомнить такие моменты. Ниже говорится о том, что вы можете сделать:

1. Каждый день проводите с каждым ребенком 5 минут наедине, вне досягаемости других людей и вдали от всего того, что может помешать вам. Все другие действия, кроме общения, должны быть исключены. На протяжении этого времени пусть ваш ребенок говорит вам обо всем, что он хочет сказать. Вы должны слушать - ничего не говорите, не интерпретируйте услышанное, не перебивайте и не исправляйте своего ребенка. Ваша задача - слушать, а также стремиться понять и принять то, что он чувствует, когда говорит. Зачем это нужно? Такое общение ничего не стоит, требует немного времени, регулярно устанавливает контакт между вами и ребенком, имеет успокаивающий эффект, способствует созданию атмосферы открытого и искреннего общения и сближает вас.

2. Дайте старт этой традиции,

ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

ПОДРОСТКИ И СЕКС. ДЖОШ МАКДАУЭЛ. ВТОРАЯ ЧАСТЬ ВИДЕОСЕМИНАРА "ПОДОЖДАТЬ БЫ ДО СВАДЬБЫ" ПОКАЖИТЕ ЭТО ВИДЕО ВАШЕМУ ПОДРОСТКУ.

ПОДРОСТКИ И СЕКС. ДЖОШ МАКДАУЭЛ (ВИДЕОСЕМИНАР, ЧАСТЬ 1). ПОКАЖИТЕ ЭТО ВИДЕО ВАШЕМУ ПОДРОСТКУ.

МЭРИ РУФЬ СВОУП "ЕЖЕДНЕВНО БЛАГОСЛОВЛЯЙТЕ ВАШИХ ДЕТЕЙ" (ВЫДЕРЖКИ ИЗ КНИГИ) ПОЧЕМУ БОЛЬШАЯ ЧАСТЬ НОБЕЛЕВСКИХ ПРЕМИЙ БЫЛА ПОЛУЧЕНА ИМЕННО ЕВРЕЯМИ? ИЩИТЕ ОТВЕТ В ЭТОЙ СТАТЬЕ!

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

 В чем  заключается благословение?

Вот как это было со мной

Однажды утром во время молитвы я раз­мышляла о том, что живу так далеко от единст­венного сына моей дочери Джозефа Даниэла Дарбо. Меня печалила мысль, что у меня не бу­дет возможности оказывать влияние на его ду­ховное, социальное, эмоциональное и физическое развитие так, как повлияла на меня моя бабушка по линии матери. С тех пор как бабушка Луи поселилась у нас в доме, когда мне было 6 месяцев от роду, она читала мне истории, произносила вместе со мной молитвы, помогала запоминать стихи, развлека­ла меня играми. Я с восторгом вспоминаю счаст­ливые часы, которые мы проводили вместе за обучением шитью, вязанию, вышивке, плетению кружева, умению стегать одеяло. Моя бабушка стала для меня идеальным об­разцом для подражания и, глядя на нее, я поня­ла, что значит Христианин — слуга и общественный лидер. Она не только регулярно пре­подавала в Воскресной школе, принимала ак­тивное участие в церковных женских группах, но и входила также в Совет Управления нескольких общественных организаций. Чем больше я размышляла о ее жизни и о том огромном влиянии, которое она оказала на мою, тем непреодолимее становилось мое жела­ние сделать то же самое для своего драгоценного семилетнего внука Даниэла. Однако я понимала, что, находясь от него за много миль, не могу постоянно быть рядом с ним. Позднее я вспомнила свидетельство одного пастора-баптиста, который посетил нашу церковь, несколько лет назад. Этот человек рассказывал о том, как в своем стремлении лучше познать Гос­пода он был наполнен Святым Духом. Будучи не в состоянии скрывать столь радостное событие, пастор поделился происшедшим со своим близ­ким другом. На следующее воскресное утро, когда пастор приехал в свою церковь, он с удивлением встретил председателя Совета дьяконов, который до­жидался его. "После того как закончится утрен­нее богослужение в 11 часов, вы уволены, — ска­зал дьякон, — В этой церкви в качестве пастора мы в вас больше не нуждаемся." Шокированный внезапным известием о сво­ем увольнении и грубой манерой,

ЮЛИЯ ГИППЕНРЕЙТЕР "ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ. КАК?" (продолжаем публикацию выдержек из этой книги, которая, верим, послужит вам в воспитании вашего чада)

УРОК 2. ПОМОЩЬ РОДИТЕЛЕЙ. ОСТОРОЖНО!

Как быть, если ребенок делает «не то»?

Вмешательство родителей и реакции детей.

Проблема ошибок.

Правило 1.

Домашние задания.

На первом уроке вы познакомились с принципом, который можно считать основой наших отношений с ребенком — безоценочным, безусловным его принятием. Мы говорили о том, как важно постоянно сообщать ребенку, что он нам нужен и важен, что его существование для нас — радость. Сразу возникает вопрос‑возражение: легко следовать этому совету в спокойные моменты или если все идет хорошо. А если ребенок делает «не то», не слушается , раздражает? Как быть в этих случаях?Мы будем отвечать на этот вопрос по частям. На этом уроке разберем ситуации, в которых ваш ребенок чем‑то занят, что‑то делает, но делает, по вашему мнению, «не так», плохо, с ошибками. Представьте себе картину: малыш увлеченно возится с мозаикой. Получается у него не все, как надо: мозаинки рассыпаются, перемешиваются, не сразу вставляются, да и цветочек получается «не такой». Вам хочется вмешаться, научить, показать. И вот вы не выдерживаете: «Подожди, — говорите вы, — надо не так, а вот так». Но ребенок недовольно отвечает: «Не надо, я сам». Другой пример. Второклассник пишет письмо бабушке. Вы заглядываете ему через плечо. Письмо трогательное, да вот только почерк корявый, да и ошибок много: все эти знаменитые детские «ищо», «сенце», «чюствую»... Как же не заметить и не поправить? Но ребенок после замечаний расстраивается, скисает, не хочет писать дальше.Однажды мать заметила уже довольно взрослому сыну: «Ой, как у тебя получается неуклюже, ты бы сначала научился...». Это был день рождения сына, и он в приподнятом настроении азартно танцевал со всеми — как умел. После этих слов он сел на стул и мрачно просидел весь остаток вечера, мать же обиделась на его обиду. День рождения был испорчен. Вообще разные дети по‑разному реагируют на родительские «не так»: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!». Как будто бы реакции разные, но все они показывают, что детям не по нраву такое обращение. Почему? Чтобы лучше это понять, давайте вспомним себя детьми. Как долго у нас

БЭБИ-БОКСЫ: ПОЗОР ДЛЯ ОБЩЕСТВА ИЛИ АЛЬТЕРНАТИВА СМЕРТИ?

Работа бэби-боксов по-прежнему обсуждается, сторонники так и не договорились с противниками, а тем временем детей уже начали в них оставлять. С виду это помещение похоже на круглосуточный банкомат. Два метра пространства, прочная дверь. При выходе дверь автоматически блокируется. Пронзительный сигнал моментально поступает на пульт дежурного медперсонала. Это означает, что в бокс положили ребенка. Именно так и произошло в конце ноября 2011 года в Сочинском перинатальном центре. Новорожденная, подброшенная около полуночи в первый в России бэби-бокс, была завернута лишь в тонкое одеяло. Девочка, весом 3500 граммов и ростом 54 сантиметра абсолютно здорова. Несколько недель спустя младенца передадут в дом малютки. Первые в России беби-боксы были установлены в пяти городах Краснодарского края осенью 2011. Столько же времени функционирует бэби-бокс, расположенный в Перми. За долгие годы работы в сфере ЖКХ Президент Пермского благотворительного фонда «Колыбель надежды» Елена Юрьевна узнала много ужасающих фактов, о которых, по ее мнению, никто не догадывается на уровне местного самоуправления. Количество трупов новорожденных, найденных в мусорных баках, заставило Елену направить все свои усилия на открытие в Перми бэби-бокса, куда можно отдать ребенка анонимно, не утруждая себя даже подачей заявления об отказе. Не обошлось без трудностей, мнения «за» и «против» перевешивали друг друга то в одну, то в другую сторону. Прохождение согласований документации, поиск благотворителей, закупка и установка оборудования заняли не меньше года. Когда до открытия оставались считанные месяцы, в августе в мусорном контейнере напротив дома Елены вновь был найден

И, ПОСЛЕДНИЙ ЯЗЫК ЛЮБВИ, КОТОРЫЙ, ВОЗМОЖНО, ДОМИНИРУЕТ У ВАШЕГО РЕБЕНКА,- ПОМОЩЬ

МАМИНЫ СЕКРЕТЫ. ЯЗЫКИ ЛЮБВИ ВАШИХ ДЕТЕЙ. ЕСЛИ ЯЗЫК ЛЮБВИ ВАШИХ ДЕТЕЙ - СЛОВА - ОБОДРЕНИЯ

МАМИНЫ СЕКРЕТЫ. ЯЗЫКИ ЛЮБВИ ДЕТЕЙ. ЯЗЫК ЛЮБВИ - ВРЕМЯ.

МАМИНЫ СЕКРЕТЫ. ЯЗЫКИ ЛЮБВИ ДЕТЕЙ: ЕСЛИ ЯЗЫК ЛЮБВИ ВАШИХ ДЕТЕЙ - ПОДАРКИ.

- 4ый язык любви

МАМИНЫ СЕКРЕТЫ. ЯЗЫКИ ЛЮБВИ ДЕТЕЙ: ЯЗЫК ПРИКОСНОВЕНИЯ

ОБУЧАЮЩЕЕ ВИДЕО С ХЭЛОУ КИТТИ: БУДЕМ ЕСТЬ ВСЕ!

ДРУГБОЛАНДИЯ. СЕРИЯ 3: АНГЕЛЫ СВЕТА.

ЮЛИЯ ГИППЕНРЕЙТЕР "ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ. КАК?" (начиная с этого дня, мы постепенно будем опубликовывать выдержки из этой книги, которая, верим, послужит вам в воспитании вашего чада)

ЧАСТЬ 1. УРОКИ ОБЩЕНИЯ С РЕБЕНКОМ 

 Урок первый. Безусловное принятие

Что это такое?

Воспитание - не дрессура.

Потребность в принадлежности.

Результаты непринятия.

Трудности и их причины.

Домашние задания.

Вопросы родителей.

 Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот — безусловное принятие.  Что он означает? Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!  Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)». Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно,  что его любят (или будут любить), «только если...».  Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей. Пятиклассник из Молдовы нам пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если...». Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка __ это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности , то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно

ДЖЭЙМС ДОБСОН "УЧИТЬСЯ БЫТЬ РОДИТЕЛЯМИ" (АУДИОКНИГА ДЛЯ ЗАНЯТЫХ РОДИТЕЛЕЙ) РЕКОМЕНДУЕМ! ПРОСЛУШАТЬ ИЛИ СКАЧАТЬ КНИГУ МОЖНО, НАЖАВ НА ЭТО СООБЩЕНИЕ