СТРАХ ТЕМНОТЫ У ДЕТЕЙ. КАК ПОМОЧЬ? (Выдержки из книги Дж. Добсона "Не бойтесь быть строгими")

Однажды я консультировал одну маму, трехлетняя дочь которой боялась темноты. Несмотря на то, что в ее комнате всю ночь горел ночник, а дверь в комнату оставляли открытой, маленькая Марла боялась оставаться одна. Она настаивала на том, чтобы мама каждый вечер сидела с ней до тех пор, пока она не заснет, а это было очень утомительно и неудобно. Если Марла вдруг просыпалась среди ночи, она начинала звать маму. Было ясно, что она боялась темноты по-настоящему. Такие страхи нельзя назвать врожденными, они появляются у ребенка по определенным причинам. Если родители это понимают, они внимательнее относятся к своим словам и поступкам. Дело в том, что дети удивительно восприимчивы и часто перенимают поведение и озабоченность, которую видят во взрослых. Даже добродушное поддразнивание может вызвать у ребенка проблемы. Если малыш войдет в комнату, а дверь за ним захлопнется, он быстро поймет, что темнота не всегда бывает пустой! В случае с Марлой было непонятно, почему она стала бояться темноты, но я думаю, что ее мама невольно способствовала возникновению этой проблемы. Заботясь о дочери, она проявляла много беспокойства, а Марла стала думать, что в ее страхах есть какое-то обоснование. "Даже маму это тревожит", - должно быть рассуждала она. Марла стала настолько пугливой, что без сопровождения не могла пройти даже через тускло освещенную комнату. Именно в такой момент родители обратились ко мне за помощью. Поскольку практически бесполезно разговаривать с детьми о страхах, я предложил маме показать Марле, что бояться нечего. Это поможет ребенку воспринимать маму, как уверенного и бесстрашного человека. Итак, мама купила пакет сладостей (да, да, конечно, сегодня я купил бы вкусные и красивые цукаты или сушеные фрукты) и поставила свой стул в коридоре рядом с дверью Марлы. Затем Марле пообещали дать одну конфетку, если она проведет в своей освещенной комнате с закрытой дверью несколько секунд одна. Первый шаг был совсем не страшным, и Марле понравилась эта игра. Этот этап повторили несколько раз, после чего девочку попросили сделать несколько шагов в полуосвященной комнате, в то время как мама стояла в освященном коридоре и считала

РЕБЕНОК - НЫТИК. ЧТО ДЕЛАТЬ? (Выдержки из книги Дж.Добсона "Не бойтесь быть строгими")

Почему ребенок ноет и хнычет вместо того, чтобы говорить спокойным и нормальным голосом? Потому что родители когда-то сами закрепили эту привычку. Когда трехлетняя Карен говорила обычным голосом, ее маме было некогда слушать дочь. Собственно, Карен говорит без умолку целыми днями, так что мама практически ее не слушает. Но когда Карен обращается к маме противным, капризным и раздраженным тоном, мама тут же бежит, чтобы выяснить, что случилось. Ноющий голос Карен приносит результаты, а обычный голос нет. Так что она становится нытиком. Чтобы избавиться от нытья, следует использовать принцип закрепления в обратном направлении. Мама для начала должна сказать следующее: "Я тебя не слышу, Карен, потому что ты просто ноешь. У меня странные уши. Они не слышат твоего нытья. После того, как мама объяснит все это в течение одного или пары дней, ей следует игнорировать плаксивый тон дочери. С другой стороны, она должна немедленно обратить внимание на ее просьбу, высказанную нормальным голосом. Конечно, бабаушка и дядя Альберт могут продолжать закреплять противоположное поведение, от которого вы пытаетесь избавиться, и потому оно сохраняется и до сих пор. В связи с этим обязательно нужно поработать над созданием командного духа сотрудничества, особенно, между родителями.

РОДИТЕЛИ, ПОКАЖИТЕ ЭТО ВИДЕО СВОИМ ВЗРОСЛЕЮЩИМ СЫНУ ИЛИ ДОЧКЕ. О ЧИСТОТЕ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ МУЖСКИМ И ЖЕНСКИМ ПОЛОМ.

ВИДЕО ДЛЯ ДЕТЕЙ: НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК

КЕМ ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ДЛЯ СВОИХ ДЕТЕЙ?

МАМИНЫ СЕКРЕТЫ О ПОДРОСТКАХ: НЕОБХОДИМЫЕ БАРЬЕРЫ

ЮЛИЯ ГИППЕНРЕЙТЕР "ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ. КАК?" (продолжаем публикацию выдержек из этой книги, которая, верим, послужит вам в воспитании вашего чада)

Урок третий. «Давай вместе!»

Если ему трудно. Правило 2.

Закон «зоны ближайшего развития» и что бывает, если его не учитывать.

Пример с чтением. Правило 2 с разъяснениями.

Двухколесный велосипед.

«Зеница ока» и две опасности.

Домашние задания.

Вопросы родителей.

 На предыдущем уроке мы говорили о том, как важно оставлять ребенка в покое, если он хочет делать что‑то сам и делает это с удовольствием (Правило 1). Другое дело, если он натолкнулся на серьезную трудность, с которой он не может справиться. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред. Отец одиннадцатилетнего мальчика рассказывает: «Подарили мы Мише на день рождения конструктор. Он обрадовался, сразу стал его собирать. Было воскресенье, и я играл с младшей дочкой на ковре. Через пять минут слышу: „Пап, не получается, помоги“. А я ему в ответ: „Ты что, маленький? Сам разбирайся“. Миша погрустнел и скоро бросил конструктор. Так с тех пор к нему и не подходит». Почему родители часто отвечают так, как ответил Мишин отец? Скорее всего, из лучших побуждений: они хотят приучить детей быть самостоятельными, не бояться трудностей. Бывает, конечно, и другое: некогда, неинтересно, или родитель сам не знает, как надо. Все эти «педагогические соображения» и «уважительные причины» — главные препятствия на пути выполнения нашего Правила 2 . Давайте его запишем сначала в общем виде, а позже — более подробно, с разъяснениями.

 Правило 2

 Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.  Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе».  Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений. На первый взгляд может показаться, что Правила 1 и 2 противоречат друг другу. Однако, противоречие это кажущееся. Просто они относятся к разным ситуациям. В ситуациях, где применимо Правило 1, ребенок о помощи не просит и даже протестует, когда ее оказывают. Правило 2 используют, если ребенок либо прямо просит о помощи, либо жалуется, что у него «не выходит», «не получается», что он «не знает как», либо вообще оставляет начатое дело после первых неудач. Любое из этих проявлений — сигнал о том, что ему необходимо помочь. Наше Правило 2 — не просто добрый совет. Оно опирается на психологический закон, открытый выдающимся психологом Львом Семеновичем Выготским. Он назвал его «зоной ближайшего развития ребенка».  Глубоко убеждена, что каждый родитель должен непременно знать об этом законе. Расскажу о нем вкратце. Известно, что в каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга — дела, доступные для него только при участии взрослого или же недоступные вообще. Например,

ЭТО НОВОЕ ПОКОЛЕНИЕ: ПРОБЛЕМЫ И ВОЗМОЖНОСТИ ДОНЕСЕНИЯ БЛАГОЙ ВЕСТИ ЧЕРЕЗ СОВРЕМЕННЫЕ ГАДЖЕТЫ.

ЕСЛИ ВЫ ОДИН ИЗ ТЕХ РОДИТЕЛЕЙ, КОТОРЫЙ ОТДАЕТ ДЕТЕЙ НА ПЛАВАНИЕ, МУЗЫКУ, СПОРТ...ПРОЧИТАЙТЕ ЭТУ ДУШЕТРЕПЛЮЩУЮ СТАТЬЮ, КОТОРАЯ ПОМОЖЕТ ВАМ ПЕРЕЙТИ НА НОВЫЙ УРОВЕНЬ ОТНОШЕНИЙ С РЕБЕНКОМ.

"Очень редко бывает так, что одно предложение способно настолько повлиять на меня. Но это произошло. И это был не какой-то известный детский психолог. Это была бесценная обратная связь от самих детей.   

Вот те слова, которые изменили все: "... спортсменов колледжа спросили, какие слова их родителей позволяют им чувствовать себя прекрасно и усиливают их радость во время и после игры. Их подавляющим ответом был: "Я люблю смотреть, как Вы играете." Я прочитала это  предложение ровно пять раз. Затем я попыталась вспомнить прошлые беседы со своими детьми после их занятий. После завершения соревнований по плаванию, сольного концерта, музыкальной школы или даже игры в футбол по воскресеньям говорила ли я когда-нибудь: "Я люблю смотреть, как Вы играете"? Мне вспомнилось множество случаев, когда я поощряла, направляла, хвалила и выдвигала предложения по улучшению. Делало ли это меня “ужасным родителем”? Нет, но, возможно, иногда я говорила больше, чем следовало. Могла ли я действительно просто сказать: "Я люблю смотреть, как ты играешь", и остановиться на этом?   И если бы я так и сделала, то остались бы мои дети невежественными на следующем спортивном соревновании или музыкальном представлении, потому что я не обеспечила их всеми дополнительными деталями? Итак, скоро я об этом узнала. По стечению обстоятельств на следующий день после того, как я прочитала статью, у моей 8-летней дочери было соревнование по плаванию. Ее первым мероприятием было 25-ярдовое плавание вольным стилем. При звуке гудка моя дочь взорвалась со старта и легко ушла под воду на мучительное количество времени. Ее крепкие руки, действуя как пропеллеры, появлялись из воды, ведя ее тело вперед со скоростью молнии. Она еще даже не была на половине дистанции, когда я обнаружила маленькую слезинку, которая сформировалась в углу моего глаза. С тех пор, как моя старшая дочь начала участвовать в соревнованиях по плаванию, у меня всегда была одна и та же реакция на ее первые гребки в заплыве: я плачу и отворачиваюсь так, чтобы никто не видел моих всхлипываний.

Я плАчу, не потому что она придет первой.

Я плАчу, не потому что она - будущий олимпиец или стипендиат.

Я плАчу, потому что она здорова; она сильна; она способна.

И я плАчу, потому что я люблю смотреть, как она плавает.

О, Боже.   Те шесть слов...   Я люблю смотреть, как она плавает.

После соревнований мы стояли в раздевалке вместе, нас было только двое. Я обернула теплое, сухое полотенце вокруг ее дрожащих плеч. Затем я посмотрела ей в глаза и сказала: "Я люблю смотреть, как ты плаваешь. Ты скользишь так изящно.  Ты поражаешь меня.   Я просто люблю смотреть, как ты плаваешь." Ладно, это было не совсем шесть слов, но это было огромное сокращение того, что я обычно говорю. И была реакция - новая реакция на мой "разговор о бодрости духа", который я обычно затеваю после завершения соревнований. Моя дочь медленно наклонилась ко мне, положив влажную голову на мою грудь на несколько секунд, и издала тяжелый вздох. При этом, я клянусь, что могла бы прочитать ее мысли: Напряжение прочь. Она просто любит смотреть, как я плаваю. Это все. Несколько дней спустя у моей 5-летней дочери был урок гавайской гитары. Это был большой день для нее. Учитель попросил ее сыграть

НОРМАН РАЙТ "КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ УСЛЫШАЛИ". ПРОДОЛЖЕНИЕ КНИГИ.

Авторы книги "Ну что я только что сказал?!" предположили, что каждому ребенку требуется по 5 минут в день для искреннего и глубокого общения. Вы можете подумать, что 5 минут не очень много, тогда как вы уделили своему ребенку больше. Но так ли это? Проблема заключается в том, что большинство из нас общается на ходу, делая одновременно 2, а то и 3 дела. Можете ли вы вспомнить последний раз, когда вы и ваш ребенок садились друг напротив друга и просто разговаривали - никакого телевизора, компьютера, игр, еды, лишь вы вдвоем лицом к лицу? Многие родители затрудняются вспомнить такие моменты. Ниже говорится о том, что вы можете сделать:

1. Каждый день проводите с каждым ребенком 5 минут наедине, вне досягаемости других людей и вдали от всего того, что может помешать вам. Все другие действия, кроме общения, должны быть исключены. На протяжении этого времени пусть ваш ребенок говорит вам обо всем, что он хочет сказать. Вы должны слушать - ничего не говорите, не интерпретируйте услышанное, не перебивайте и не исправляйте своего ребенка. Ваша задача - слушать, а также стремиться понять и принять то, что он чувствует, когда говорит. Зачем это нужно? Такое общение ничего не стоит, требует немного времени, регулярно устанавливает контакт между вами и ребенком, имеет успокаивающий эффект, способствует созданию атмосферы открытого и искреннего общения и сближает вас.

2. Дайте старт этой традиции,

ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

ПОДРОСТКИ И СЕКС. ДЖОШ МАКДАУЭЛ. ВТОРАЯ ЧАСТЬ ВИДЕОСЕМИНАРА "ПОДОЖДАТЬ БЫ ДО СВАДЬБЫ" ПОКАЖИТЕ ЭТО ВИДЕО ВАШЕМУ ПОДРОСТКУ.

ПОДРОСТКИ И СЕКС. ДЖОШ МАКДАУЭЛ (ВИДЕОСЕМИНАР, ЧАСТЬ 1). ПОКАЖИТЕ ЭТО ВИДЕО ВАШЕМУ ПОДРОСТКУ.

МЭРИ РУФЬ СВОУП "ЕЖЕДНЕВНО БЛАГОСЛОВЛЯЙТЕ ВАШИХ ДЕТЕЙ" (ВЫДЕРЖКИ ИЗ КНИГИ) ПОЧЕМУ БОЛЬШАЯ ЧАСТЬ НОБЕЛЕВСКИХ ПРЕМИЙ БЫЛА ПОЛУЧЕНА ИМЕННО ЕВРЕЯМИ? ИЩИТЕ ОТВЕТ В ЭТОЙ СТАТЬЕ!

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

 В чем  заключается благословение?

Вот как это было со мной

Однажды утром во время молитвы я раз­мышляла о том, что живу так далеко от единст­венного сына моей дочери Джозефа Даниэла Дарбо. Меня печалила мысль, что у меня не бу­дет возможности оказывать влияние на его ду­ховное, социальное, эмоциональное и физическое развитие так, как повлияла на меня моя бабушка по линии матери. С тех пор как бабушка Луи поселилась у нас в доме, когда мне было 6 месяцев от роду, она читала мне истории, произносила вместе со мной молитвы, помогала запоминать стихи, развлека­ла меня играми. Я с восторгом вспоминаю счаст­ливые часы, которые мы проводили вместе за обучением шитью, вязанию, вышивке, плетению кружева, умению стегать одеяло. Моя бабушка стала для меня идеальным об­разцом для подражания и, глядя на нее, я поня­ла, что значит Христианин — слуга и общественный лидер. Она не только регулярно пре­подавала в Воскресной школе, принимала ак­тивное участие в церковных женских группах, но и входила также в Совет Управления нескольких общественных организаций. Чем больше я размышляла о ее жизни и о том огромном влиянии, которое она оказала на мою, тем непреодолимее становилось мое жела­ние сделать то же самое для своего драгоценного семилетнего внука Даниэла. Однако я понимала, что, находясь от него за много миль, не могу постоянно быть рядом с ним. Позднее я вспомнила свидетельство одного пастора-баптиста, который посетил нашу церковь, несколько лет назад. Этот человек рассказывал о том, как в своем стремлении лучше познать Гос­пода он был наполнен Святым Духом. Будучи не в состоянии скрывать столь радостное событие, пастор поделился происшедшим со своим близ­ким другом. На следующее воскресное утро, когда пастор приехал в свою церковь, он с удивлением встретил председателя Совета дьяконов, который до­жидался его. "После того как закончится утрен­нее богослужение в 11 часов, вы уволены, — ска­зал дьякон, — В этой церкви в качестве пастора мы в вас больше не нуждаемся." Шокированный внезапным известием о сво­ем увольнении и грубой манерой,

ЮЛИЯ ГИППЕНРЕЙТЕР "ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ. КАК?" (продолжаем публикацию выдержек из этой книги, которая, верим, послужит вам в воспитании вашего чада)

УРОК 2. ПОМОЩЬ РОДИТЕЛЕЙ. ОСТОРОЖНО!

Как быть, если ребенок делает «не то»?

Вмешательство родителей и реакции детей.

Проблема ошибок.

Правило 1.

Домашние задания.

На первом уроке вы познакомились с принципом, который можно считать основой наших отношений с ребенком — безоценочным, безусловным его принятием. Мы говорили о том, как важно постоянно сообщать ребенку, что он нам нужен и важен, что его существование для нас — радость. Сразу возникает вопрос‑возражение: легко следовать этому совету в спокойные моменты или если все идет хорошо. А если ребенок делает «не то», не слушается , раздражает? Как быть в этих случаях?Мы будем отвечать на этот вопрос по частям. На этом уроке разберем ситуации, в которых ваш ребенок чем‑то занят, что‑то делает, но делает, по вашему мнению, «не так», плохо, с ошибками. Представьте себе картину: малыш увлеченно возится с мозаикой. Получается у него не все, как надо: мозаинки рассыпаются, перемешиваются, не сразу вставляются, да и цветочек получается «не такой». Вам хочется вмешаться, научить, показать. И вот вы не выдерживаете: «Подожди, — говорите вы, — надо не так, а вот так». Но ребенок недовольно отвечает: «Не надо, я сам». Другой пример. Второклассник пишет письмо бабушке. Вы заглядываете ему через плечо. Письмо трогательное, да вот только почерк корявый, да и ошибок много: все эти знаменитые детские «ищо», «сенце», «чюствую»... Как же не заметить и не поправить? Но ребенок после замечаний расстраивается, скисает, не хочет писать дальше.Однажды мать заметила уже довольно взрослому сыну: «Ой, как у тебя получается неуклюже, ты бы сначала научился...». Это был день рождения сына, и он в приподнятом настроении азартно танцевал со всеми — как умел. После этих слов он сел на стул и мрачно просидел весь остаток вечера, мать же обиделась на его обиду. День рождения был испорчен. Вообще разные дети по‑разному реагируют на родительские «не так»: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!». Как будто бы реакции разные, но все они показывают, что детям не по нраву такое обращение. Почему? Чтобы лучше это понять, давайте вспомним себя детьми. Как долго у нас

БЭБИ-БОКСЫ: ПОЗОР ДЛЯ ОБЩЕСТВА ИЛИ АЛЬТЕРНАТИВА СМЕРТИ?

Работа бэби-боксов по-прежнему обсуждается, сторонники так и не договорились с противниками, а тем временем детей уже начали в них оставлять. С виду это помещение похоже на круглосуточный банкомат. Два метра пространства, прочная дверь. При выходе дверь автоматически блокируется. Пронзительный сигнал моментально поступает на пульт дежурного медперсонала. Это означает, что в бокс положили ребенка. Именно так и произошло в конце ноября 2011 года в Сочинском перинатальном центре. Новорожденная, подброшенная около полуночи в первый в России бэби-бокс, была завернута лишь в тонкое одеяло. Девочка, весом 3500 граммов и ростом 54 сантиметра абсолютно здорова. Несколько недель спустя младенца передадут в дом малютки. Первые в России беби-боксы были установлены в пяти городах Краснодарского края осенью 2011. Столько же времени функционирует бэби-бокс, расположенный в Перми. За долгие годы работы в сфере ЖКХ Президент Пермского благотворительного фонда «Колыбель надежды» Елена Юрьевна узнала много ужасающих фактов, о которых, по ее мнению, никто не догадывается на уровне местного самоуправления. Количество трупов новорожденных, найденных в мусорных баках, заставило Елену направить все свои усилия на открытие в Перми бэби-бокса, куда можно отдать ребенка анонимно, не утруждая себя даже подачей заявления об отказе. Не обошлось без трудностей, мнения «за» и «против» перевешивали друг друга то в одну, то в другую сторону. Прохождение согласований документации, поиск благотворителей, закупка и установка оборудования заняли не меньше года. Когда до открытия оставались считанные месяцы, в августе в мусорном контейнере напротив дома Елены вновь был найден

И, ПОСЛЕДНИЙ ЯЗЫК ЛЮБВИ, КОТОРЫЙ, ВОЗМОЖНО, ДОМИНИРУЕТ У ВАШЕГО РЕБЕНКА,- ПОМОЩЬ

МАМИНЫ СЕКРЕТЫ. ЯЗЫКИ ЛЮБВИ ВАШИХ ДЕТЕЙ. ЕСЛИ ЯЗЫК ЛЮБВИ ВАШИХ ДЕТЕЙ - СЛОВА - ОБОДРЕНИЯ

МАМИНЫ СЕКРЕТЫ. ЯЗЫКИ ЛЮБВИ ДЕТЕЙ. ЯЗЫК ЛЮБВИ - ВРЕМЯ.

МАМИНЫ СЕКРЕТЫ. ЯЗЫКИ ЛЮБВИ ДЕТЕЙ: ЕСЛИ ЯЗЫК ЛЮБВИ ВАШИХ ДЕТЕЙ - ПОДАРКИ.

- 4ый язык любви

МАМИНЫ СЕКРЕТЫ. ЯЗЫКИ ЛЮБВИ ДЕТЕЙ: ЯЗЫК ПРИКОСНОВЕНИЯ

ОБУЧАЮЩЕЕ ВИДЕО С ХЭЛОУ КИТТИ: БУДЕМ ЕСТЬ ВСЕ!

ДРУГБОЛАНДИЯ. СЕРИЯ 3: АНГЕЛЫ СВЕТА.

ЮЛИЯ ГИППЕНРЕЙТЕР "ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ. КАК?" (начиная с этого дня, мы постепенно будем опубликовывать выдержки из этой книги, которая, верим, послужит вам в воспитании вашего чада)

ЧАСТЬ 1. УРОКИ ОБЩЕНИЯ С РЕБЕНКОМ 

 Урок первый. Безусловное принятие

Что это такое?

Воспитание - не дрессура.

Потребность в принадлежности.

Результаты непринятия.

Трудности и их причины.

Домашние задания.

Вопросы родителей.

 Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот — безусловное принятие.  Что он означает? Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!  Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)». Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно,  что его любят (или будут любить), «только если...».  Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей. Пятиклассник из Молдовы нам пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если...». Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка __ это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности , то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно

ДЖЭЙМС ДОБСОН "УЧИТЬСЯ БЫТЬ РОДИТЕЛЯМИ" (АУДИОКНИГА ДЛЯ ЗАНЯТЫХ РОДИТЕЛЕЙ) РЕКОМЕНДУЕМ! ПРОСЛУШАТЬ ИЛИ СКАЧАТЬ КНИГУ МОЖНО, НАЖАВ НА ЭТО СООБЩЕНИЕ

РОДИТЕЛЯМ В ОБОДРЕНИЕ

РОДИТЕЛЯМ В ОБОДРЕНИЕ

БРЮС УИЛКИНСОН "РУКОВОДИТЬ И ЛЮБИТЬ" ЧАСТЬ 5. (ВИДЕОСЕМИНАР О ТОМ, КАК ЛЮБОВЬ И ЛИДЕРСТВО ОТЦА МОГУТ ПРЕОБРАЗИТЬ СЕМЬЮ). (4 ПРЕДЫДУЩИХ СЕРИИ ИЩИТЕ НИЖЕ)

НОРМАН РАЙТ "КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ УСЛЫШАЛИ". ПРОДОЛЖЕНИЕ ВЫДЕРЖЕК ИЗ КНИГИ: "ВЫБЕРИТЕ ПОДХОДЯЩЕЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ОБЩЕНИЯ"

УТРО. О чем вы разговариваете по утрам? Являются ли ваши первые слова радостным и приятным приветствием, или же они представляют собой сказанный раздраженным тоном целый ряд указаний? То, что происходит утром, может создать настроение на весь день. Очень легко легко вы можете поддаться своему раздражению и начать раздавать разные указания: "Ты забыл свои книги", "Ты опять опоздаешь", "Мне Ешь еще раз повторить?" или "Ешь свой завтрак". Альтернативные им комментарии могут звучать примерно так: "Я видел твои книги на пианино. Думаю, тебе не помешало бы прямо сейчас собрать их и принести в прихожую", "Давай вместе смотреть на часы, тогда никто из нас сегодня не опоздает" и "Я слышал прогноз погоды - сегодня должно быть холодно. Я надену свою теплую куртку, а ты?"

ВРЕМЯ ПОСЛЕ ШКОЛЫ. То, что произойдет в течение 4х минут минут между вами и вашим ребенком после того, как он вернется из школы, может задать настроение на несколько последующих часов. По первым ответам ребенка на ваши вопросы вы можете понять, расположен ли он на данный момент к общению. Один родитель мне рассказывал: "Я спрашиваю: как прошел день?", и все, что я получаю в ответ, это "Хорошо" или "Нормально". Потом я снова спрашиваю: "Что ты сегодня делал?", и получаю ответ: "Да так, занимался разными делами". На самом деле этот ребенок отвечал на задаваемые ему вопросы. Вместо того, чтобы допрашивать своего ребенка,

Р.ОСБОРН "КАК НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ МОЛИТЬСЯ" СОЗДАЙТЕ ВМЕСТЕ С ДЕТЬМИ "КНИГУ ВЕРЫ" или "ЖУРНАЛ МОЛИТВ"

ВЕРА РЕБЕНКА. Превосходным примером того, как на основе ревностной молитвы созидаются отношения с Богом, является жизнь того самого мальчика, которого узнал весь мир - Джорджа Вашингтона Карвера (1864 -1943). Он был рабом и после смерти родителей воспитывался у своего хозяина. Через несколько лет после подписания прокламации об освобождении рабов, в возрасте 12 лет, он ых наук и в 1нв школу. Основой его молитвенной жизни была вера в силу молитвы. В 1885 году Джордж закончил высшее учебное заведение и затем в 1984 г. он получил степень бакалавра сельскохозяйственных наук и в 1896 г. степень магистра наук в Сельскохозяйственном колледже штата Айова. Он был первым афроамериканцем, который получил научные степени и работал в высшем учебном заведении. Позже Джордж Карвер принял приглашение возглавить факультет сельского хозяйства в институте Таскиги в Алабаме. На сельско хозяйственных угодьях Юга, истощенных в результате многолетних посадок исключительно одного хлопка, Карвер посадил земляной орех и сладкий картофель, что позволило получить не только богатые урожаи, но и восстановить почву. Фермеры настолько преуспели в выращивании арахиса и сладкого картофеля, что не находили достаточно рынков сбыта своей продукции. Карвер по своему обычаю с этой проблемой обратился к Богу. Джордж просил Господа показать ему, как можно использовать земляной орех. После долгих лабораторных исследований Джордж, в конце концов, применяя один и тот же способ, получил 300 производных продуктов от земляного ореха и 118 от сладкого картофеля, в том числе

НАУЧИТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА ПРАВИЛЬНО ВЫРАЖАТЬ ЧУВСТВО НЕДОВОЛЬСТВА (ИЗ КНИГИ ДЖ.ДОБСОНА "НЕ БОЙТЕСЬ БЫТЬ СТРОГИМИ")

ВОПРОС: Мы часто слышим о важности общения между родителями и детьми. Если подавить упрямство ребенка, каким образом он сможет выразить свою враждебность и обиду, которую время от времени испытывает?

ОТВЕТ: Ребенок имеет право сказать родителям все, что захочет, включая "я не люблю тебя" или "так нечестно, мама". Не следует подавлять этого выражения истинных чувств, если они выражены в уважительной манере. Между приемлемым и неприемлемым поведением в этой области лежит тонкая грань. Выражение ребенком сильных чувств и даже гнева и обиды следует поощрять, если они возникают. Но родители должны запретить ребенку грубые слова и оскорбления, а также открытое выражение своего недовольства и мятежного духа. Вполне приемлемо, например, сказать так: "Папа, ты оскорбил мои чувства прямо перед моим другом, и ты обидел меня". "Ты, идиот, почему ты не заткнулся, когда рядом стоял мой друг?" - абсолютно неприемлемый вариант разговора. При разумном подходе к этому вопросу, отец поступит мудро, если сядет с ребенком и попытается понять его точку зрения. Папе следует быть сильным и благородным, чтобы не постесняться попросить у ребенка прощения, если он чувствует себя виноватым. Но если отец был прав, ему следует спокойно объяснить, почему он реагировал подобным образом и сказать, что нужно сделать ребенку, чтобы в следующий раз он мог избежать подобного столкновения. Вполне можно общаться,

СПАСЕМ ДЕТЕЙ - СПАСЕМ РОССИЮ!

ПОКАЖИТЕ ЭТО ВИДЕО СВОЕМУ ПОДРОСТКУ

ТЫ МОЖЕШЬ СЧАСТЛИВ БЫТЬ (ДЕТСКАЯ ХРИСТИАНСКАЯ ПЕСЕНКА)

"КАК ГОВОРИТЬ ТАК, ЧТОБЫ ДЕТИ УСЛЫШАЛИ" НОРМАН РАЙТ - ПРОДОЛЖЕНИЕ СТАТЬИ НИЖЕ

ЕСЛИ РЕБЕНОК ЗАХОЧЕТ ПОГОВОРИТЬ С ВАМИ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ЗАНЯТЫ ВАЖНЫМ ДЕЛОМ, СКАЖИТЕ ЕМУ ПРИМЕРНО, СКОЛЬКО ВЫ ЕЩЕ БУДЕТЕ ЗАНЯТЫ, СКАЖИТЕ ТАКЖЕ, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ УДЕЛИТЬ ЕМУ ВСЕ СВОЕ ВНИМАНИЕ, НИ НА ЧТО НЕ ОТВЛЕКАЯСЬ, И ПОПРОСИТЕ ПОТЕРПЕТЬ. Затем, когда вы освободитесь, поблагодарите ребенка за то, что он решил вам открыться: "Здорово! Я очень хочу услышать то, что ты мне собираешься сказать. Ты хотел бы, чтобы я просто слушал или чтобы я что-то тебе посоветовал?". Выслушивание является выражением любви. Оно требует заботы, достаточной для того, чтобы серьезно воспринимать все то, что говорит вам ребенок. Когда ваш ребенок знает, что вы слушаете его, он доверится вам и будет чувствовать себя рядом с вами защищенным. А если вы к тому же являетесь хорошим слушателем, ваш ребенок будет более склонен открывать вам свой внутренний мир. В таком случае ребенок на вашем примере будет учиться открыто и с любовью реагировать на то, чем вы будете делиться с ним. Когда ваш ребенок обращается к вам, в надежде, что вы слушаете его, какова его цель? Ребенок или рассказывает о том, кто он такой, а также о том, что происходит в его жизни, он чего-то хочет. В следующий раз, когда ваш ребенок будет чем-то делиться с вами, а потом вдруг замолчит, что вы скажете? Вы можете поддержать его, что-то посоветовать, сделать или спросить: "Расскажи мне подробнее", "Как, на твой взгляд, будет лучше?" или "Давай-ка я об этом подумаю". Часто мудрым решением будет промедлить с ответом, чтобы тщательно его обдумать. Конечно же, хорошее выслушивание начинается с молчания. Когда ваш ребенок

РАЗНИЦА МЕЖДУ СЛУШАНИЕМ И СЛЫШАНИЕМ РЕБЕНКА (ВЫДЕРЖКИ ИЗ КНИГИ НОРМАН РАЙТ "КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ УСЛЫШАЛИ") - РЕКОМЕНДУЕМ ДЛЯ ЧТЕНИЯ ВСЕМ РОДИТЕЛЯМ, НЕВАЖНО, КАКОГО ВОЗРАСТА ВАШ РЕБЕНОК!

Что для вас значит слово "выслушивание"? Что значит слово "слышание"? Существует ли между ними разница? Слышание используется для получения какой-либо информации для своих собственных целей. Выслушивание же подразумевает заботу и сопереживание по отношению к своему ребенку. Слышание означает, что во время разговора вы озабочены происходящим внутри вас самих. И, конечно же, иногда вам нужна просто информация. Настоящее же выслушивание является достаточно сложным делом. Оно подразумевает, что вы будете пытаться понять чувства своего ребенка и будете выслушивать его ради его же блага. Вот что значит настоящее выслушивание: оно означает то, что вы не думаете о том, что будете говорить, когда ваш ребенок замолчит. Вы не озабочены тем, как сформулировать свой ответ (Притчи 18:13). Выслушивание означает, что вы полностью принимаете все сказанное, не осуждая того, что говорит ваш ребенок, или то, как он это делает. Это не всегда легко, особенно, когда ребенок говорит негативным тоном. Если вам не нравятся слова, которые он употребляет, или тон его голоса, - а ваш ребенок часто говорит таким тоном, который действует вам на нервы, - и вы бурно реагируете на это, то можете потерять контакт с ним! Возможно, ваш ребенок говорил не лучшим образом, но неужели вы сами всегда говорите идеально? Иногда у каждого из нас появляется желание вернуть время назад и взять свои слова обратно. Почему бы сначала не выслушать, а потом обсуждать то, какими должны быть слова или тон голоса? Вы можете сказать: "Мне бы хотелось поговорить о тоне твоего голоса и тех

9 ПРАВИЛ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА

1. Если ребенок живет в атмосфере критики, он научится осуждению

2. Если ребенок живет в атмосфере враждебности, он научится ненавидеть
3. Если ребенок живет в атмосфере насмешек, он научится презирать себя и других
4. Если ребенок живет в атмосфере терпимости, он научится терпению
5. Если ребенок живет в атмосфере ободрения, он научится уверенности
6. Если ребенок живет в атмосфере похвалы, он научится признательности
7. Если ребенок живет в атмосфере уверенности, он научится вере
8. Если ребенок живет в атмосфере одобрения, он научится уважать других
9. Если ребенок живет в атмосфере дружбы, он научится любви

КАК ПРИВИТЬ У ПОДРОСТКОВ ЛЮБОВЬ К ЧТЕНИЮ. ЧИТАРИУМ.

КАК УВЛЕЧЬ РЕБЕНКА ЧТЕНИЕМ?

ДЕТСКАЯ ПЕСЕНКА "РАДОСТНО, КОГДА В СЕРДЦЕ ЖИВЕТ ИИСУС"

Find Your Wings (НАЙДИ СВОИ КРЫЛЬЯ) МАРК ХАРРИС (ВИДЕО ПЕСНЯ ДЛЯ ПАП) + ПЕРЕВОД К ПЕСНЕ (СМОТРИТЕ НИЖЕ ВИДЕО)

МУЗЫКАНТ МАРК ХАРРИС ГОВОРИТ, ЧТО ЭТА ПЕСНЯ ЯВЛЯЕТСЯ ЕГО ЛЮБИМОЙ ПЕСНЕЙ ИЗ АЛЬБОМА О ДЕТЯХ И ПОСВЯЩЕНА ЕГО ДЕТЯМ, МЭТЬЮ И МЕДИСОН, КОТОРЫХ ОН ОЧЕНЬ ЛЮБИТ. РОДИТЕЛЯМ ЧАСТО КАЖЕТСЯ, ЧТО ДЕТИ РАСТУТ СЛИШКОМ БЫСТРО. МАРК ГОВОРИТ, ЧТО КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ОН МОЛИТСЯ ВМЕСТЕ С ДЕТЬМИ И МОЛИТСЯ, КОГДА ОНИ УЖЕ ЗАСНУЛИ. ЕГО МОЛИТВЫ О ТОМ, ЧТОБЫ ЕГО ДЕТИ СМОГЛИ ОСУЩЕСТВИТЬ ВСЕ, ЧТО БОГ ДЛЯ НИХ ПРЕДНАЗНАЧИЛ, ЧТОБЫ У НИХ БЫЛО ДОСТАТОЧНО СИЛЫ И ВДОХНОВЕНИЯ ДЛЯ ЭТОГО. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО - ДАТЬ ДЕТЯМ ОСНОВАНИЕ, КОРНИ, НО ЕЩЕ ВАЖНЕЕ - ОТПУСТИТЬ ВЫРОСШЕГО РЕБЕНКА "В СВОБОДНЫЙ ПОЛЕТ". МАРК ГОВОРИТ, ЧТО ОН ПОКА К ЭТОМУ ЕЩЕ НЕ ГОТОВ, НО ОН ПОНИМАЕТ, ЧТО ОДНАЖДЫ ЕМУ НУЖНО БУДЕТ ОТПУСТИТЬ СВОИХ ДЕТОК, ЧТОБЫ ОНИ ЖИЛИ САМОСТОЯТЕЛЬНО. 

ПЕРЕВОД ПЕСНИ

ТОЛЬКО НА МГНОВЕНЬЕ ТЫ В МОИХ ОБЪЯТЬЯХ,

ПЛАН, КОТОРЫЙ НЕБЕСА ИМЕЮТ ДЛЯ ТЕБЯ, 

ОЧЕНЬ СКОРО РАЗВЕРНЕТСЯ.

ТАК МНОГО МОЛИТВ Я БУДУ ПРОИЗНОСИТЬ

ОБО ВСЕМ ТОМ,ЧТО ТЫ СМОГ БЫ ОСУЩЕСТВИТЬ.

НО БОЛЬШЕ ВСЕГО Я ХОЧУ БЫТЬ УВЕРЕН, 

ЧТО ТЫ ПОСТУПАЕШЬ ПРАВИЛЬНО,

И ЕСЛИ Я НИКОГДА НЕ ГОВОРИЛ ТЕБЕ,

Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ ЗНАЛ,

ЧТО, НАБЛЮДАЯ ЗА ТЕМ, КАК ТЫ РАСТЕШЬ

ПРИПЕВ:

Я МОЛЮСЬ, ЧТОБЫ БОГ НАПОЛНИЛ ТВОЕ СЕРДЦЕ МЕЧТАМИ,

МОЖНО ЛИ НАУЧИТЬ РЕБЕНКА БЫТЬ БЛАГОДАРНЫМ?

Очевидно, что родителям следует учить своих детей быть благодарными.Существует множество способов обучения этому качеству, но наиболее действенным является собственный пример. Если родители воспитали в себе благодарность, то им не составит труда развить это полезное качество и в своих чадах. Одаривайте своих детей ласкающим слух словом «спасибо» при любом удобном случае и в самой банальной жизненной ситуации. Поблагодарите их душевно и по-настоящему за помощь по дому, за уход за домашним питомцем, за поход в магазин, за сказанное теплое и доброе слово. Очень важно проговаривать вслух, за что именно вы благодарны ребенку. Более того, детально делитесь с ребенком, за что вы благодарны Богу в этом конкретном дне,  за что вы благодарны другу, продавцу в магазине, сослуживцу, почтальону, соседке. Перечислите главенствующие приятные моменты и скажите за них: «Большое спасибо!». Замечательным способом отблагодарить является изготовление благодарственных открыток, небольших самодельных подарочков и приятных сюрпризов близким и дорогим людям, что несет на себе еще и функцию развития творческого мышления! Воспитание чувства благодарности у ребенка Жизнь не всегда дарит ребенка, соответствующего нашим желаниям. Но, не смотря ни на что, есть способ научить его быть благодарным за то, что у него есть. Для рассеянных, развивающихся детей, чувство благодарности достигается ценой больших усилий. Можно приучить ребенка говорить «пожалуйста» и «спасибо» уже в 18 месяцев, однако появление настоящей признательности требует времени. Существует большая разница между тем, чего ожидают родители и той благодарностью, которую они получают в действительности. Воспитание благодарного чада – непростой и непрерывный процесс. Легко вообразить, что у вас есть пятилетний ребенок,

ТЕЛЕВИЗОР В ДЕТСКОЙ КОМНАТЕ И ОЖИРЕНИЕ. МОЖНО ЛИ РЕБЕНКУ КУШАТЬ ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗОРОМ? ЕЩЕ РАЗ О БОЛЬНЫХ ВОПРОСАХ

Довольно часто сами родители едят перед телевизором. Дети берут с них примет во всем. Врачи утверждают, что есть и смотреть телевизор –это плохая привычка. Часто родители соглашаются, чтобы ребенок ел и смотрел телевизор. Они согласны на все, лишь бы ребенок поел. Ведь ребенок, когда смотрит телевизор, ест все подряд. Родители и счастливы. Однако, родители не думают о том, что эта привычка может очень быстро закрепиться. Это может привести к перееданию и ожирению. Врачи пришли к выводу, что дети при просмотре мультфильмов съедают на треть больше, чем при обычном питании. Следовательно, родители должны запомнить, что есть перед телевизором – вредно для детей и взрослых. Для еды у семьи должна быть специальная комната. Доказано также, что когда ребенок смотрит телевизор и кушает, он почти не жует, а глотает он пищу после замечания родителей. Такое питание может быстро привести к гастриту. Отведите в семье для просмотра телевизора определенное время. Не смотрите все подряд, особенно при ребенке.

:)

У НАС НЕ ПЕЧАЛЬНЫЙ БОГ! (ДЕТСКАЯ ПЕСЕНКА)

БРЮС УИЛКИНСОН "РУКОВОДИТЬ И ЛЮБИТЬ" (ВИДЕОСЕМИНАР О ТОМ, КАК ЛЮБОВЬ И ЛИДЕРСТВО ОТЦА МОГУТ ПРЕОБРАЗИТЬ СЕМЬЮ). ЧАСТЬ 4 (3 ПРЕДЫДУЩИХ СЕРИИ ИЩИТЕ НИЖЕ)

МАМИНЫ СЕКРЕТЫ. ВИДЕОУРОКИ ПО ВОСПИТАНИЮ. СЕРИЯ 1.

ДРУГБОЛАНДИЯ. СЕРИЯ 2. "ЕСЛИ БУЛОЧКА ТОЛЬКО ОДНА"

РОДИТЕЛЯМ ПОДРОСТКОВ РЕКОМЕНДУЕТСЯ: ЧИП ИНГРЭМ "КАК БЫТЬ МУДРЫМ РОДИТЕЛЕМ В ЭТОМ БЕЗУМНОМ МИРЕ". ЧАСТЬ 6 - "КТО ГЛАВНЫЙ?"

КАК ПОХВАЛИТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ? МНОГО - МНОГО СПОСОБОВ

Детей наказывают часто – за дело и просто так, для «профилактики». Способов наказаний много разных, но они ли являются основной составляющей воспитания? Многообразию порицаний должно соответствовать такое же многообразие поощрений. Если ваш словарь похвальных слов ограничивается единственным «Хорошо», а похвалить свое чадо ах как хочется, то мы предлагаем вам… 

Как похвалить ребёнка? ВООРУЖИТЕСЬ РУЧКОЙ, И ВЫБЕРИТЕ ТЕ СПОСОБЫ, КОТОРЫЕ ХОТЕЛИ БЫ ИМЕТЬ В ВАШЕМ ЕЖЕДНЕВНОМ ОБЩЕНИИ С РЕБЕНКОМ.

Потрясающе!* Я всегда в тебя верил!* Просто замечательно!* Невероятно!* У ТЕБЯ ПОЛУЧАЕТСЯ ВСЕ ЛУЧШЕ И ЛУЧШЕ!* Поверить не могу!* Вот это здорово!* Я и не знал, что ты так умеешь!* 

Ты потрудился на славу!* Чудесно!* 

Непостижимо!* Феноменально!* Ты все отлично понял!* Классно!* ОТЛИЧНО!* Просто превосходно!* На твою работу приятно смотреть!* У тебя отличная идея!* Ты превзошел самого себя!* Так держать!* Как здорово!* Ты настоящий друг!* У тебя все получилось!* Сногсшибательно!* Ты здорово постарался!* Твоя помощь пришлась кстати!* Без тебя бы у меня ничего бы не получилось!* 

Лучше бы и быть не могло!* ФАНТАСТИКА!* 

На тебя можно положиться!* Поразительно!* Браво!* 

Исключительная работа!* Я всегда в тебя верил!* Восхитительно!* Уму непостижимо!* Видно, что ты старался!*

 Ты можешь служить примером для окружающих!* 

Продолжай в том же духе!* Я знал, что у тебя получится!* Ты – чудо!* Я даже представить себе не мог!* 

Молодец, на тебя можно положиться!* 

У тебя отличное воображение!* Ты делаешь это намного лучше!* 

МОЛОДЕЦ!* Настоящее открытие!* Очень хорошо!* Пять баллов!* работа супер!* Молодчина!* Ты заслуживаешь похвалы!* Замечательно!* Отличный ответ!* 

 тебя получается гораздо лучше, чем раньше!* 

Спасибо за твою честность!* 

Ты мастерски справился с задачей!* Ты сделал работу на ура!* Ты даришь нам столько радости!* Ты очень трудолюбив!* Ты очень

ОСТОРОЖНО, СКАЗКИ! ИСТИНА О ТОМ И ДЖЕРРИ. (ПРОГРАММА "МОЗАИКА ЖИЗНИ", СЕРИЯ "ЗА ДВЕРЯМИ ШКОЛЫ"

ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ НАПОЛНИТЬ ЖИЗНЬ СВОЕЙ СЕМЬИ СМЫСЛОМ, СДЕЛАТЬ ЕЕ ИСТОЧНИКОМ ОБОДРЕНИЯ? (выдержки из книги Нормана Райта "Как говорить, чтобы дети услышали?")

ЧТО В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ВЫ СДЕЛАЛИ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПОЛОЖИТЬ НАЧАЛО НОВОЙ ЖИЗНИ В СЕМЬЕ? РУТИНА МОЖЕТ СЛИШКОМ ЛЕГКО ЗАКРАСТЬСЯ В СУЕТЛИВУЮ ЖИЗНЬ. Очень быстро мы оказываемся в плену повседневных привычек, расписаний, дискуссий, зрелищ и прочей деятельности, приводящей к синдрому постоянной спешки. Слово "безумно" наилучшим образом описывает то, как многие из нас проживают свою жизнь. Один отец так описал атмосферу в своей семье: "Такое чувство, что каждый живет по отдельному расписанию, которое, как правило, чрезмерно перегружено. В конце каждого дня мы все валимся с ног от усталости. В таком состоянии мы не способны наслаждаться никем и ничем! Так не должно быть!

Семья Уилсон состоит из родителей и 5 детей в возрасте от 7 до 16 лет. Одно из необычных правил, действующих в этой семье, значительно повлияло на атмосферу в ней. Когда в конце каждого дня кто-либо возвращается домой - неважно, из школы или с работы, - его встречали положительными словами. При этом не позволялось никакого ворчания и никаких негативных комментариев. Все члены семьи демонстрировали интерес и заботу друг о друге, а также обменивались объятиями и поцелуями. Уилсоны верили, что происходящее в первые 4 минуты после возвращения домой задавало тон всему вечеру. Если первые слова оказывались негативными и критическими, остаток вечера оставался таким же. Наоборот, хорошее начало вечера обычно получало такое же продолжение. Когда отец возвращался домой, детям ни о чем не разрешалось сразу же просить его. Раньше, как только он переступал порог, дети моментально атаковали его и буквально топили в своих просьбах. Сейчас же, поприветствовав детей, их папа следующие 15 минут проводил с женой, уединившись на кухне. Естественно,что на первых порах это вызывало сильные протесты со стороны детей, но

ЖАЛОБЫ ВНУТРИ СЕМЬИ. ОДИН ИЗ СПОСОБОВ, КАК С НИМИ СПРАВИТЬСЯ (выдержки из книги Нормана Райта "Как говорить, чтобы дети услышали")

Вот что сказал своей семье один отец: "Я заметил, что у нас накопилось много жалоб, с которыми мы хотели бы окончательно разобраться, чтобы сбросить груз со своих плеч раз и навсегда. Это и понятно, ведь все мы хотим, чтобы некоторые вещи периодически менялись. Однако нам необходимо найти оптимальный способ решения всех вопросов, поэтому с этого дня мы начнем регулярно собираться всей семьей и обсуждать накопившиеся жалобы. это будет происходить только по вторникам и четвергам и только с 19:15 и до 19:30. Мы будем встречаться в отдельной комнате. Это будет время и место обсуждения наших жалоб. В любое другое время жалобы будут запрещены, поэтому я предлагаю вам их куда-либо записывать, чтобы не забыть. ЗАПОМНИТЕ: никому и ни в какое другое время не жаловаться! Но в указанные дни вы сможете поделиться своей проблемой, а мы выслушаем ее. Мы не будем перебивать или защищаться. Мы учтем вашу жалобу. Но когда вы будете жаловаться, то должны будете также предложить нам ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ ПРОБЛЕМЫ или попросить о том, ЧТОБЫ МЫ ПРИНЯЛИ ВО ВНИМАНИЕ КАКИЕ-ТО МОМЕНТЫ. В течение первых 2х недель существования подобного особого времени жалобы по-прежнему часто слетали с уст членов этой семьи. Но им говорили:

ОБУЧАЮЩЕЕ ВИДЕО С ХЭЛЛОУ КИТТИ: "НЕ ЗАБЫВАЕМ ЗДОРОВАТЬСЯ"

РОДИТЕЛЯМ ПОДРОСТКОВ РЕКОМЕНДУЕТСЯ: ЧИП ИНГРЭМ "КАК БЫТЬ МУДРЫМ РОДИТЕЛЕМ В ЭТОМ БЕЗУМНОМ МИРЕ" (ВИДЕОСЕМИНАР. ЧАСТЬ 5: ДИСЦИПЛИНА - ЭТО НЕ "ПЛОХОЕ" СЛОВО")

РОДИТЕЛЯМ ПОДРОСТКОВ РЕКОМЕНДУЕТСЯ! ЧИП ИНГРЭМ "КАК БЫТЬ МУДРЫМ РОДИТЕЛЕМ В ЭТОМ БЕЗУМНОМ МИРЕ" (ВИДЕОСЕМИНАР, ЧАСТЬ 4: СРЕДСТВА ВОСПИТАНИЯ"

УЖАС СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ В ШКОЛЕ!!! ПАСТОР НИКОЛАЙ СКОПИЧ

ЧТО ИИСУС ГОВОРИЛ О ДЕТЯХ? (ИЗ КНИГИ РИКА ОСБОРНА "КАК НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ МОЛИТЬСЯ").

Вспоминая случаи, когда Иисус был разгневан, вы, наверное, представляете себе следующую картину: Иисус, сделав бич из веревок, выгоняет из храма меновщиков и торговцев (Ин.2:14-16). Потом вы вспоминаете, как Иисус обличает фарисеев в лицемерии и духовной слепоте. Но в Библии записан еще один случай, когда Иисус пришел в негодование. На этот раз Его гнев был вызван небрежительным отношением к детям. Повторяя слова Иисуса, мы часто делаем упор на то, что он сказал нам, взрослым, а именно - чтобы мы приняли Царство Божье, как дети. Эта мысль ценная, но не главная: "Приносили к Нему детей, чтобы Он прикоснулся к ним; ученики же не допускали приносящих. Увидев то, Иисус вознегодовал и сказал им: пустите детей приходить ко Мне и не препятствуйте им, ибо таковых есть Царствие Божие. Истинно говорю вам: кто не примет Царствия Божия, как дитя, тот не войдет в него. И, обняв их, возложил руки на них и благословил их" Марка 10:13. Иисус и Его ученики проповедовали Царствие Божие. В это время кто-то из окружавших их людей попытался подвести к Иисусу детей, чтобы Он благословил их. Ученики, возможно, укорили этих людей: "Разве вы не видите, что Учитель занят? У Него важное дело - Он учит взрослых. У Него нет времени на детей". Иисус, заметив суматоху и узнав в чем дело, пришел в негодование. Возможно, Он рассердился на учеников не просто из-за их поведения, а из-за их пренебрежительного отношения к детям. 

Бог не отдаляется от детей (см.Мк.10:14), не ждет, когда они повзрослеют, поумнеют или займут более высокое положение в обществе. Создавая людей, Бог предопределил им иметь отношения с Ним с самого детства. РЕЗУЛЬТАТЫ ОПРОСОВ, РЕГУЛЯРНО ПРОВОДИМЫХ ИНСТИТУТОМ ГЭЛЛАПА, ПОКАЗАЛИ, ЧТО 85% ЛЮДЕЙ, УВЕРОВАВШИХ В ХРИСТА, СДЕЛАЛИ ЭТО В ВОЗРАСТЕ ДО 18 ЛЕТ. Доктор Джэймс Добсон, широко известный психолог,

ВОСПИТАНИЕ МАЛЬЧИКА. НЕСКОЛЬКО КОРОТКИХ, НО ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ

:)

РОДИТЕЛЯМ ПОДРОСТКОВ РЕКОМЕНДУЕТСЯ! ЧИП ИНГРЭМ "КАК БЫТЬ МУДРЫМ РОДИТЕЛЕМ В ЭТОМ БЕЗУМНОМ МИРЕ" (ВИДЕОСЕМИНАР). ЧАСТЬ3: В ПОГОНЕ ЗА УСПЕХОМ.

РОДИТЕЛЯМ ПОДРОСТКОВ РЕКОМЕНДУЕТСЯ! ЧИП ИНГРЭМ "КАК БЫТЬ МУДРЫМ РОДИТЕЛЕМ В ЭТОМ БЕЗУМНОМ МИРЕ (ВИДЕОСЕМИНАР). ЧАСТЬ 2: ЧТО ВАЖНЕЕ ВСЕГО?

РОДИТЕЛЯМ ПОДРОСТКОВ РЕКОМЕНДУЕТСЯ! ЧИП ИНГРЭМ "КАК БЫТЬ МУДРЫМ РОДИТЕЛЕМ В ЭТОМ БЕЗУМНОМ МИРЕ" ВИДЕОСЕМНАР. ЧАСТЬ1: "ЭТОТ БЕЗУМНЫЙ МИР"

ДЖЕЙМС ДОБСОН (ВЫДЕРЖКИ ИЗ КНИГИ "НЕ БОЙТЕСЬ БЫТЬ СТРОГИМИ") ПО КАКОМУ МЕСТУ МОЖНО ШЛЕПАТЬ РЕБЕНКА?

ВОПРОС: ПО КАКОМУ МЕСТУ МОЖНО ШЛЕПАТЬ РЕБЕНКА?

ОТВЕТ:  Шлепки следует ограничинить областью ягодиц, где вряд ли можно причинить большой вред несильными шлепками. Я не считаю возможным бить ребенка по лицу или дергать его за руки. Обычная форма повреждений, с которыми доставляют детей в травматологические отделения детских больниц, это вывих плечевых суставов. Родители сердито дергали крошечных детей за руки, что приводило к вывиху в плече или локте. Если вы шлепаете ребенка только по попе или по ножкам, думаю, это пойдет ему только на пользу.

ВОПРОС: СУЩЕСТВУЮТ РАЗНЫЕ МНЕНИЯ ОТНОСИТЕЛЬНО ТОГО, ЧЕМ ШЛЕПАТЬ РЕБЕНКА - РУКОЙ, РЕМНЕМ ИЛИ ХВОРОСТИНОЙ. А ЧТО ПОРЕКОМЕНДУЕТЕ ВЫ?

ОТВЕТ:  Я рекомендую какой-нибудь нейтральный предмет. Для тех, кто не соглашается с этим аспектом, я предлагаю поступать так, как они полагают нужным. Я предлагаю прут или тростинку, потому что рука должна олицетворять объект любви, она нужна для того, чтобы обнимать, гладить и ласкать. Но если вы привыкли, не долго думая, шлепать рукой, ваш ребенок может вздрагивать каждый раз, когда вы внезапно поднимете руку, чтобы, например, почесать себе затылок. Такого не случится, если вы будете использовать для наказания какой-то посторонний предмет.

Моя мама всегда использовала для этого маленький прутик, который никак не мог причинить серьезный вред. Однако он мог причинить резкую боль, которая

КЭТРИН КВОЛС "РАДОСТЬ ВОСПИТАНИЯ" (АУДИОКНИГА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ) http://predanie.ru/audio/vospitanie/ketrin_kvols/#radost_vospitaniya.

Кэтрин Кволс - семейный консультант, основатель Сообщества Детских и Семейных Отношений и Сообщества по Обучению Инструкторов Родительскому Мастерству.В своей книге "Радость воспитания" она предлагает тысячу практических методов, как переориентировать внимание ребенка с негатива на позитив. С плохого поступка - на ответственность за него, с плохого мнения о родителях - на взаимную любовь. Кажется, что в книге подробным образом затронуты все мыслимые конфликтные ситуации. Что делать, если трехлетний ребенок сосет палец? Как заставить ребенка ложиться спать вовремя? Почему он дергает меня именно в тот момент, когда я общаюсь с подругой? Этим и другим сюжетам из бесконечного сериала под названием "отцы, мамы и дети" посвящена книга "Радость воспитания".

ССЫЛКА НА АУДИОКНИГУ:    

http://predanie.ru/audio/vospitanie/ketrin_kvols/#radost_vospitaniya.

P.S.: пусть вас не пугает тот факт, что сайт православный:)