ЗАКЛЮЧАЙТЕ СОГЛАШЕНИЯ (ИЗ КНИГИ ЧИПА ИНГРЭМА "КАК БЫТЬ МУДРЫМ РОДИТЕЛЕМ В ЭТОМ БЕЗУМНОМ МИРЕ И ВОСПИТАТЬ ДЕТЕЙ, ВЫДЕЛЯЮЩИХСЯ ИЗ ТОЛПЫ")

Примерно с 10-11 лет дети начинают борьбу за власть. Бог устроил их таким образом, что им хочется развернуть крылья и понемногу готовиться к вылету из гнезда. Они требуют все большей и большей независимости. Тем не менее, вы по-прежнему обладаете родительскими полномочиями и отвечаете за то, чтобы научить их послушанию и уберечь от будущих жизненных катастроф. Обстановка в доме часто накаляется. Есть хороший способ разрядить эту обстановку: СОГЛАШЕНИЯ. В них вы и ваш ребенок заранее оговариваете последствия нарушения определенных правил. Если мы постоянно держим жезл власти в своих руках, ребенок не научится надежности и ответственности. Мы будем постоянно сдерживать его и ограничивать его свободу - по крайней мере, так ему будет казаться. Если же вы составите соглашение по наиболее проблемным вопросам, то тем самым переложите ответственность на его плечи. В случае нарушения соглашения вы сможете напомнить ребенку, что он несет ответственность за свои действия. Если все правильно организовать, он не будет чувствовать себя обиженным, а поймет, что сам спровоцировал нежелательные последствия. Так как же составить правильное соглашение? Для начала

лучше всего выбрать 4-5 вопросов, из-за которых у вас чаще всего возникают конфликты - например, работа по дому, школьные задания, телефонные разговоры, дерзость, ссоры с братьями и сестрами. Проблем может быть много, но наверняка без труда определите несколько наиболее острых. Возьмите лист бумаги, разделите его на 2 колонки и слева перечислите проступки ребенка, приводящие к конфликтам. Потом уделите время молитве и, возможно, попоститесь вместо одного - двух приемов пищи, чтобы привести сердце в правильное состояние. После этого можете начинать разговор с ребенком. "Знаешь, мы каждую неделю спорим о том-то и том-то (назовите проблему), и нам обоим это надоело, правда? Мне тоже не доставляет удовольствия сердится на тебя, постоянно отчитывать.Я тебя очень люблю и не хочу с тобой ссориться. Вот то, что обычно становится причиной наших ссор. Я отвечаю перед Богом, чтобы научить тебя послушанию, но пока мне это не очень удается. Поэтому давай договоримся, какие последствия тебя ждут, если ты будешь плохо себя вести. Пожалуйста, подскажи мне, какие последствия будут достаточно тебя мотивировать, чтобы ты поступал правильно" И потом по очереди обсудите каждую проблему, например: "Ты дразнишь братика и иронизируешь по всякому поводу. Что поможет тебе побороть эту плохую привычку?" "Ну, если бы мне приходилось пропустить баскетбол, я бы стал следить за своим языком". "Хорошо, я согласен". Пусть ребенок сам запишет соответствующие последствия в правой колонке напротив каждой проблемы.

               ПОВЕДЕНИЕ                                                            ПОСЛЕДСТВИЯ
          1. не убрано в комнате                                  никакого компьютера в течение 3х дней
          2. не пришел домой вовремя                        запрет на пользование машиной на  неделю

Многие  родители закатывают глаза, когда речь заходит о том, чтобы дети сами помогали определять последствия их поступков. Родители полагают, что дети выберут что-нибудь легкое и безболезненное. Однако, скорее всего, вы с удивлением услышите от ребенка идеи более жесткие, чем ваши собственные. Всерьез воспримите рекомендации вашего ребенка и вместе с ним разработайте последствия, приемлемые для вас обоих. Помню одно такое соглашение с моим сыном, который в то время увлекался баскетболом. Он очень старался, чтобы попасть в основной состав, и в конце концов, ему это удалось. Он не мог дождаться своей первой большой игры. Однако задолго до этого мы заключили с ним соглашение по поводу одной из его хронических проблем. В нем было сказано: если это снова произойдет, он должен будет пропустить 2 тренировки. А это означало, что к игре его не допустят. И представляете, он нарушил наш договор прямо перед игрой! Как вы думаете, что он мне заявил? "Папа, ты не можешь так поступить! Я старался весь сезон ради этой игры! Я просто обязан быть на тренировке, иначе на мое место поставят другого. Ты же не хочешь испортить мне карьеру!" "Погоди минутку, я здесь не при чем! - я достал соглашение, на котором стояли 2 подписи, его и моя. - Мы с тобой договорились, что такой-то поступок повлечет такие-то последствия? Так что ты сам портишь себе карьеру, а не я". Теперь вы видите, что это дает ребенку еще большую свободу. Он сам несет ответственность и за свои поступки, и за их последствия. Конечно же, я не злорадствовал и не распекал сына, я ему очень сочувствовал. Я видел, как усердно он тренировался, чтобы выйти на площадку к этой игре. Мне тоже было досадно! Я сказал ему, что я с ним заодно, и предложил вместе объяснить ситуацию тренеру. Тем не менее, я не мог отвратить естественные последствия его поведения, которые мы с ним заранее согласовали. СОГЛАШЕНИЯ - очень действенный метод для детей от 11-12 лет и старше (в зависимости от зрелости ребенка и его особенностей). Этот метод позволяет вам быть на одной стороне с ребенком и наблюдать, как он учится на последствиях собственных решений. Вы можете плакать вместе с ним, поддерживать и утешать его - но договор остается в силе. Теперь вы уже не соперник, а соратник ребенка в борьбе с общим врагом - непослушанием. Метод соглашений, как и другие словесные методы, строится на той концепции, что ребенок лучше всего учится на последствиях собственных действий.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...