ХОТЯ, ПО НАЗВАНИЮ ЭТОГО СЕМИНАРА, ОН ДОЛЖЕН БЫЛ БЫТЬ В НАШЕМ БЛОГЕ ДЛЯ СЕМЕЙНЫХ ПАР (и он там есть, и будет дальше публиковаться), НО, ТЕМ НЕ МЕНЕЕ, ЭТА ПЕРВАЯ СЕРИЯ СЕМИНАРА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ. НЕ ПРОЙДИТЕ МИМО, ПОЖАЛУЙСТА, ОСОБЕННО, ЕСЛИ У ВАС МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ (ЛИБО ПОДРОСТКИ!), ИЛИ ВЫ ПЛАНИРУЕТЕ РЕБЕНКА В БЛИЖАЙШЕМ БУДУЩЕМ, ЛИБО ВЫ ВОСПИТЫВАЕТЕ РЕБЕНКА БЕЗ ВТОРОГО РОДИТЕЛЯ. НУ ООЧЕНЬ ИНТЕРЕСНЫЙ СЕМИНАР. ВЕДУЩИЕ - СЕМЕЙНАЯ ПАРА, ВЕРУЮЩИЕ ПСИХОЛОГИ, КАНДИДАТЫ НАУК, ТЕЛЕПОВЫ МИХАИЛ И НАДЕЖДА

ЕЛЕНА ШАДРИНА. "ИГРАЕМ ВМЕСТЕ" (СОВМЕСТНЫЕ МАТЕМАТИЧЕСКИЕ ИГРЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ ОТ 2 ДО 7 ЛЕТ). Скачать эту замечательную, полезную для родителей и их деток книгу можно, нажав на это сообщение и войдя в папку "КНИГИ ДЛЯ СКАЧИВАНИЯ" (бонусом к книге идут дополнительные материалы). Материал взят с сайта www.poznaemmir.com

ЭТА БЕСЕДА ДОКТОРА ДОБСОНА С ПОДРОСТКАМИ (отрывки беседы), В КОТОРОЙ ПОДРОСТКИ САМИ ДЕЛЯТСЯ СВОИМ ОПЫТОМ И МНЕНИЕМ ОТНОСИТЕЛЬНО ПОПАДАНИЯ В ПЛОХИЕ КОМПАНИИ, В ТОМ ЧИСЛЕ С НАРКОТИКАМИ, ЧТО ДВИЖЕТ ИМИ. ИНТЕРЕСНО ТАКЖЕ В ЭТОЙ СТАТЬЕ И ТО, ЧТО САМИ ДЕТИ ПРИЗНАЮТСЯ: ЕСЛИ БЫ ОНИ ПОДЕЛИЛИСЬ СВОИМИ ПЕРЕЖИВАНИЯМИ С РОДИТЕЛЯМИ, ВСЕ БЫЛО БЫ НЕ ТАК ПЛОХО...

Елена: Я пыталась решать свои проблемы неправильным способом - я старалась подружиться с популярными людьми. В моей школе было две таких группы. Одна группа проводила все время на вечеринках, они приходили домой поздно и лгали родителям; а другая группа старалась быть более ответственной. Они считали, что легкомысленное поведение не очень поможет в дальнейшей жизни. Но мне было нелегко выбрать между этими друзьями. В начале десятого класса я старалась дружить и с теми и с другими, и не знала, куда повернуть. В группе непослушных ребят было больше человек, чем в группе ответственных. И я не хотела, чтобы надо мной смеялись, чтобы меня отвергли, чтобы меня считали странной. Я просто стояла на распутье, не зная как быть. 

Д-р Добсон: Ты чувствовала на себе давление, которое побуждало тебя сделать то, что ты считала неправильным? 

Елена: Да! Именно в этом году я чувствовала на себе давление, оно действительно огромное. 

Д-р Добсон: И это давление может заставить тебя вредить самой себе. Я думаю, например, что наркомания в нашей стране в основном распространяется из-за давления, о котором говорила Елена. Ребят привлекают не сами наркотики - беда в том, что им не хватает мужества порвать с плохой компанией. А остальным из вас приходилось делать подобный выбор? 

Дарелл: Мне пришлось решать, подчиняться или нет «правилам» моих сверстников в школе. Я знал, что если я не буду делать то, что делают все, я буду «чужаком». 

Д-р Добсон: Дарелл, приведи нам пример того, о чем ты говоришь. Каким правилам ты должен был следовать?

Дарелл: Ну например, правилу «быть крутым». Нужно было не показывать свои чувства, потому что люди могли бы найти, над чем посмеяться. Но были и другие правила почти во всех сферах. 

Д-р Добсон: А как насчет одежды - группа говорила, что тебе носить? Дарелл: Да. 

Д-р Добсон: И как говорить? 

Дарелл: Да. 

Д-р Добсон: И каким жаргоном пользоваться? 

Дарелл: Да. Получалось, что со временем ты сам себя убеждал в том, что хотел именно этого. Я имею в виду, что даже в голову не приходило, что ты подстраиваешься, казалось, что тебе просто тоже нравятся джинсы Levi's, ботинки и свитера, которые носят все. Но когда стили меняются, начинаешь понимать, что всем этим движет какая-то другая сила. Эта сила - групповое сознание.

Д-р Добсон: А как насчет наркотиков? Вам кто-нибудь когда-нибудь предлагал наркотики? 

Елена: Мне да, в средней школе. У нас была специальная доска объявлений, и библиотекарь повесила на ней плакат о вреде наркотиков. Когда я читала его, кто-то подошел ко мне и сказал: «Выглядит заманчиво, не правда ли?» И прямо там они предложили мне свой товар! В то время (это было в седьмом классе) я не очень разбиралась в лекарствах, и рассказала об этом маме. Она была в ужасе и сказала: «В мои годы такого не было». Она всегда говорит что-нибудь подобное. 

Д-р Добсон: Вам не кажется, что сейчас труднее быть подростком, чем раньше? 

Елена: Да. 

Д-р Добсон: Всегда существовало определенное давление на молодых людей, а теперь наркотики и другие опасности делают положение еще более серьезным. Цесли, тебе когда-нибудь предлагали наркотики, или, может быть, ты видела, как ими пользуются?

Цесли: Нет, я никогда не дружила с подобными людьми. Я всегда была в тихой компании. Пейдж: Елена сказала, что ее мама даже не поверила, что наркотики можно достать прямо в школе. Моим родителям тоже трудно в это поверить. Но наше общество изменилось. Появляется новая мода на что-нибудь, и все готовы сходить с ума. Но меня волнует, что же будет снами, когда мы вырастем, и у нас появятся свои дети. Как мы сможем воспитать детей, если мы принимали наркотики и делали то, что не следовало делать? Какой ответ мы дадим своим детям? 

Д-р Добсон: Это хорошие вопросы, Пейдж, потому что это время скоро придет. Вы сами будете стараться удержать своих детей от ошибок, которые сейчас беспокоят ваших родителей. 

Цесли: Я думаю, что большинство наших проблем связаны с тем, что мы мало разговариваем со своими родителями; мы все носим в себе и не хотим поделиться с теми, кто мог бы нам помочь. Мы делимся со своими друзьями, у которых такие же проблемы, но они не могут ответить нам и не знают, что сказать. Например, Елена поговорила с мамой. Возможно, это самое лучшее, что она могла сделать. Я бы не могла сказать своим родителям ничего подобного, потому что они просто взорвались бы и обозлились на школу. Но я думаю, что очень важно иметь такие взаимоотношения с родителями,

:)

СОПЕРНИЧЕСВО МЕЖДУ ДЕТЬМИ. ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ОНО ВОЗНИКАЕТ? КАК РЕАГИРОВАТЬ? КАК ПРЕДОТВРАТИТЬ? Выдержки из книги Джэймса Добсона "Непослушный ребенок"

Глава 5. Соперничество

В своей последней книге я описывал эпизод, хорошо иллюстрирующий такое понятие, как "родительская депрессия". Здесь я вкратце повторю его: когда нашему сыну Райану было четыре месяца, моя жена положила его на пеленальный столик, чтобы сменить пеленки. Как только она развернула ребенка, забивший из него фонтанчик оросил стену, ковер и висевшую на стене картину. Ширли еще не успела навести порядок, как зазвонил телефон; пока ее не было, у Райана случился приступ кишечной диарреи - на этот раз от его пулеметной очереди пострадала кроватка и значительная часть детской. К тому времени, как моя терпеливая жена выкупала мальчика и выдраила комнату, она уже еле стоял на ногах от усталости. Завернув Райана в чистые, благоухающие пеленки, она взяла его на руки и нежно прижала к груди. В этот момент он срыгнул, и то, что было его завтраком, потекло ей прямо за шиворот. Когда я вернулся домой с работы, Ширли сидела в темном углу гостиной, глядя в одну точку, что-то бормоча про себя, отрешено и бессмысленно покачиваясь из стороны в сторону. Такова цена, которую мы платим за желание оставить после себя потомство. (Один отец говорил о своем маленьком сыне, что "с одного конца у него дырка для крика, а с другого - для дерьма"). Я думаю, следует признать, что быть отцом или матерью - это не только одна из величайших радостей, но и акт самопожертвования и самоотречения. Все действительно ценное стоит дорого, и дети не исключение из этого правила. С другой стороны, я убежден, что многие трудности воспитания детей, проистекают из нашего неумения спланировать и организовать дело. Трудности, с которыми сталкиваются родители, почти никогда не бывают новыми или беспрецедентными; у всех нас одни и те же проблемы. Существуют лучшие пути их решения. В этой и следующей главах мы попробуем свежим взглядом взглянуть на две из этих универсальных проблем.

Хмурые братья и угрюмые сестры

Если бы американских женщин попросили назвать самую неприятную вещь в воспитании детей, я убежден, что наибольшее число голосов получила бы проблема ревности между братьями и сестрами. Маленькие дети (да и старшие тоже) обычно не довольствуются тайной враждебностью. Они атакуют друг друга, как маленькие воины, мобилизуя войска и нащупывая слабые места в линии обороны противника. Они спорят, ссорятся, дерутся, щипаются, кусаются, визжат, отбирают игрушки, дразнят и ябедничают. Я знал одного ребенка, который, заболев, страшно злился, что его старший брат здоров и потихоньку сморкался на мундштук его флейты, втайне надеясь, что ему удастся таким путем заразить брата. Побежденным на поле такой битвы, как правило, оказывается мать, которой вначале приходится прислушиваться к шуму брани, а потом выносить с поля боя раненых. И если по своей природе она стремится к миру и покою (а это присуще большинству женщин), то она может просто не вынести этой непрерывной канонады. Журналистка Энн Лэндер недавно попросила своих читательниц ответить на вопрос: "Если бы вы знали раньше то, что знаете сейчас, согласились бы вы иметь детей?" Семьдесят процентов из двухсот тысяч ответивших на это вопрос женщин сказали: "Нет!" На аналогичный вопрос журнала "Хорошая домашняя хозяйка" девяносто пять процентов респонденток ответили: "Да." Я затрудняюсь объяснить такие противоречивые результаты двух одинаковых опросов, хотя некоторый свет на эту странность могут пролить сопроводительные комментарии опрошенных женщин. Так, к примеру, одна из них, не пожелавшая назвать свое имя, написала: "Согласилась ли бы я иметь детей? Тысячу раз нет! Мои дети совершенно погубили мою жизнь, разрушили мой брак и мою личность. От них нет никакой радости. Молитвы не помогают - ничто не может остановить орущего ребенка". Я не согласен с ней. Я убежден, что существует нечто, что может остановить орущего ребенка - и не одного, а целую дюжину. Ни в коем случае нельзя позволять детям портить жизнь друг другу и окружающим. Детская ревность с трудом поддается "лечению", но, конечно же, против нее есть определенные средства. Я хочу предложить вашему вниманию три принципа, применение которых может помочь вам установить дома если не мир, то по меньшей мере перемирие.

1. Не разжигайте в детях естественной ревности.

РОДИТЕЛИ! ПОТРЯСАЮЩИЙ, ООЧЕНЬ ИНТЕРЕСНЫЙ СЕМИНАР! ХОТЯ НАЗВАНИЕ СЕМИНАРА "СЕМИНАР О ЗАВИСИМОСТИ", НО ОН О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ, О ЗДРАВОМ! ВОСПИТАНИИ РЕБЕНКА. ЕСЛИ ВЫ УЖЕ СОВЕРШИЛИ МАССУ ОШИБОК В ВОСПИТАНИИ ВАШЕГО РЕБЕНКА (ДАЖЕ УЖЕ ВЗРОСЛОГО) - МНОГОЕ МОЖНО ПОПРАВИТЬ! ВЕДЕТ СЕМИНАР БЛАГОСЛОВЕННАЯ СУПРУЖЕСКАЯ ПАРА, ОБА ВЕРУЮЩИЕ ПСИХОЛОГИ, ДОКТОРА НАУК - МИХАИЛ И НАДЕЖДА ТЕЛЕПОВЫ.

СОВЕТ (ХРИСТИАНСКОГО ПСИХОЛОГА ЕВГЕНИИ ПРОНЬКИНОЙ) ДЛЯ ДЕВОЧКИ 13 ЛЕТ, КОТОРАЯ ВСТРЕЧАЕТСЯ С ПАРНЕМ, СТАРШЕ ЕЕ

"ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА" (1997) - ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ФИЛЬМ О САМООТВЕРЖЕННОЙ ЛЮБВИ МУЖЧИНЫ К СВОЕЙ СУПРУГЕ И СЫНУ

ВЫДЕРЖКИ ИЗ КНИГИ ДЖЕЙМСА ДОБСОНА "НЕПОСЛУШНЫЙ РЕБЕНОК". УКРОЩЕНИЕ ВОЛИ РЕБЕНКА БЕЗ НАСИЛИЯ НАД ЕГО ДУШОЙ.

Осторожно: душа!

Труднее всего, по-моему, внушить родителям идею сбалансированного воспитания, когда необходимая строгость, с одной стороны, уравновешивается терпением, уважением и любовью - с другой. Я вовсе не сторонник крайних, авторитарных мер, и ничто меня так не огорчает, как плохое обращение с детьми - явление широко распространенное в сегодняшней Америке. Меня мучит сознание того, что в тот момент, когда я пишу эти строки, кто-то из детей терпит невыразимые страдания и унижения от руки собственных родителей. Некоторые из этих несчастных малышей попадают в больницы в весьма плачевном состоянии. Их привозят туда с ожогами, с синяками и переломами, а их детское сознание постоянно травмируется теми ужасными условиями, в которых им суждено было родиться.  Изувеченные, избитые дети страдают и физически, и эмоционально. Никто не заботится о них. Никто не сочувствует. Некому пожаловаться. Некуда бежать. Они не понимают, за что их так ненавидят. А многие из них еще слишком малы и не могут придумать способ самозащиты или хотя бы позвать на помощь. 

Было бы самым последним делом с моей стороны искать рациональное объяснение, оправдывающее такие ужасы. Поэтому я еще раз заявляю: я не верю в пользу жестокости и сурового наказания, с какими бы хорошими намерениями оно ни производилось. Ребенок должен быть окружен атмосферой любви, где он может свободно дышать, расти и развиваться. Однако на другом краю спектра взаимоотношений между родителями и детьми таится не меньшая опасность. Отшатнувшись от одной крайности, родители могут попасть в другую - в ловушку попустительства. Эта двойная опасность хорошо описана Маргерит и Виллардом Бичерами в их книге "Родительский марафон" ("Parents on the Run"):

" В прошлом взрослые, будучи центральными фигурами в доме, являлись хозяевами, а дети - их рабами. Сейчас же в домах, где царят дети, все наоборот: родители - рабы, а их дети - хозяева. Отношения типа "хозяин - раб" исключают подлинное сотрудничество, здесь и не пахнет демократией.

Ни запретительно-авторитарные приемы воспитания детей, ни новомодное "и так сойдет" не в состоянии развить личность во всю силу ее задатков, ибо ни то ни другое не воспитывает уверенности в себе. Дети, растущие под строгим надзором неумолимого судьи, становятся либо безвольными автоматами, либо ожесточенными борцами за свои права, проводящими всю жизнь в конфликтах с окружающим миром. Однако дети, которые не знают иного закона, кроме "Я хочу", становятся рабами своих страстей. В обоих случаях дети вырастают несвободными. Ни те, ни другие не в состоянии поддерживать общество в сколько-нибудь приличном состоянии. Таким образом , следует подвязать саженец, чтобы он не гнулся в этих двух нежелательных направлениях". Как же реализовать эти идеи? Как родителям выбрать правильный курс между малоприятными альтернативами вседозволенности и подавления? Какой стратегией следует воспользоваться в этом вопросе? Наша цель не только в том, чтобы обуздать своеволие, но и сделать это так, чтобы не сломить дух. Чтобы достичь заданной цели, необходимо ясно представить себе, в чем состоит разница между волей и духом. Я уже говорил, что воля - могучая сила,

ДЕНИЗ ГЛЕН. МУДРОСТЬ МАТЕРИ. ГЛАВА 4: ВЗАИМООТНОШЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ С БОГОМ, ЧАСТЬ 2. ЛИЧНОЕ ПРИМЕНЕНИЕ ЗАПОВЕДЕЙ БОГА К ЖЕНЩИНЕ.

ДЖЕЙМС ДОБСОН. ВЫДЕРЖКИ ИЗ КНИГИ "ПОДГОТОВКА К ВЗРОСЛЕНИЮ" - ЭТА СТАТЬЯ БУДЕТ ПОЛЕЗНА САМИМ ПОДРОСТКАМ (12-15 ЛЕТ), А ТАКЖЕ ИХ РОДИТЕЛЯМ, ЧТОБЫ ЛУЧШЕ ПОНЯТЬ ТЕ ТРУДНОСТИ, С КОТОРЫМИ СТАЛКИВАЕТСЯ ВЗРОСЛЕЮЩАЯ МОЛОДЕЖЬ И...ПОМОЧЬ ИМ ПРЕОДОЛЕТЬ ИХ. НЕ ПОЛЕНИТЕСЬ ДОЧИТАТЬ ДО КОНЦА!!!

Агония неуверенности

Что же это за проблема, с которой сталкиваются многие подростки? Что причиняет так много боли молодым людям в возрасте от двенадцати до двадцати лет? Это чувство собственной неполноценности, которое мы будем называть неуверенностью. Это ужасное ощущение, что вы никому не нравитесь, что вы не настолько хороши, как другие, что вы - неудачник, невезучий; что у вас отвратительная внешность, или вы не отличаетесь умом, или у вас нет таких способностей, как у других. Это гнетущее ощущение собственной ничтожности. Как ужасно, что большинство подростков в возрасте от тринадцати до пятнадцати лет считают, что они вообще ничего не стоят как люди. Может, с кем-то из вас это произошло еще раньше, но обычно проблема становится наиболее острой в период юношества. Это и есть опасность, о которой я говорил, - темная пропасть на дороге к взрослению, в которую падают многие подростки.

Как-то раз у меня брали интервью для статьи о неуверенности в себе редакторы журнала «Подросток». Они знали, что большинство подростков сталкиваются с этой проблемой. Я пытался объяснить читателям, что эта проблема вовсе не является неизбежной: можно обойти это затруднение, избежать его, если знать, что вас ожидает. Но если вы просто несетесь по шоссе с огромной скоростью, не думая об опасности и не зная о ней, вы тоже можете стать жертвой ощущения собственной ничтожности. Неразумно с нашей стороны всем попадаться на одну и ту же удочку и страдать от поражения. У каждого из нас есть человеческое достоинство, хотя многие считают себя не такими, как другие (и они совсем не уверены в себе ), у них не хватает нужных компонентов для достоинства и самоуважения.

Проблема Ронни

Мне часто приходится работать с молодыми людьми, у которых возникают подобные проблемы. Как-то раз я работал в школьном лагере, где встретил много подростков, страдающих от неуверенности в себе. Однажды я шел по школьному коридору после звонка. Почти все ученики уже разошлись по классам, только один мальчик шел мне навстречу через главный зал. Я знал, что его зовут Ронни, и что он ученик старших классов. Не могу сказать, что знал я его достаточно хорошо. Ронни относился к тому типу учеников, которые остаются на втором плане, никогда не привлекают к себе внимание и не заводят друзей. Очень легко забыть об их существовании, потому что они сами тщательно избегают знакомств. Когда Ронни был в нескольких метрах от меня, я заметил, что он чем-то очень расстроен. Очевидно, он был подавлен, его лицо выражало страдание. Когда он подошел еще ближе, то заметил, что я внимательно за ним наблюдаю. Наши взгляды встретились на мгновение, затем он опустил глаза. Когда мы с Ронни поравнялись, он неожиданно закрыл лицо руками и отвернулся к стене. Его шею и уши залила краска стыда, и он расплакался. Он не просто заплакал - казалось, это был взрыв эмоций. Я обнял его и спросил: «Я могу тебе помочь, Ронни? Ты хочешь поговорить со мной?» - Он утвердительно кивнул, и я провел его в кабинет. Я предложил Ронни стул, закрыл дверь и дал ему несколько минут, чтобы собраться с духом и начать разговор. Потом он заговорил со мной. Он сказал: «Я хожу в школу в этом районе восемь лет, но за все это время у меня не появилось ни одного друга! Ни одного. В этой школе никому нет дела до меня. Я хожу сюда один и один возвращаюсь после занятий. Я не бываю на футболе, не хожу на баскетбол и на другие школьные игры, потому что мне стыдно сидеть совсем одному. Я стою утром один во время завтрака, я обедаю в полном одиночестве где-нибудь в уголке лагеря. Потом я один возвращаюсь в класс. У меня не складываются отношения с отцом, мама не понимает меня, а с сестрой я дерусь. У меня никого нет! Мой телефон никогда не звонит. Мне не с кем поговорить. Никто не знает, что я чувствую, да никому это и не интересно. Иногда мне кажется, что я больше так не могу'»

Ронни не одинок.

Я даже не могу передать вам, сколько учеников делилось со мной подобными переживаниями. 

Одна восьмиклассница по имени Шарлотта так переживала из-за своих недостатков и непопулярности, что захотела расстаться с жизнью.

ЮЛИЯ ГИППЕНРЕЙТЕР "ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ. КАК?" (продолжаем публикацию выдержек из этой книги, которая, верим, послужит вам в воспитании вашего чада)

Урок пятый. Как слушать ребенка

Что такое «активное слушание» и когда надо слушать ребенка? Примеры.

Дополнительные правила активного слушания.

Как узнать, правильно ли? (Три результата активного слушания).

Еще два замечательных результата.

Домашние задания.

Вопросы родителей.

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего... его послушать . Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».

Что же это значит — активно слушать ребенка? Начну с ситуаций.

Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!».

Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!».

Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.

Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.

Повторю сказанное короче. Если у ребенка эмоциональная проблема , его надо активно выслушать.

 Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.  

 Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:

СЫН: Он отнял мою машинку!

МАМА Ты очень огорчен и рассержен на него.

СЫН: Больше я туда не пойду!

ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.

ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!

МАМА: Тебе она очень не нравится.

Сразу замечу: скорее всего такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:

— Ну ничего, поиграет и отдаст...

— Как это ты не пойдешь в школу?!

— Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием.

Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление (замечу, что не меньшее, а порой гораздо большее влияние оно оказывает и на самого родителя, о чем немного ниже). Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах. Приведу два реальных случая.

Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок.

МАМА: Нина, ты все еще не убралась в своей комнате!

ДОЧЬ: Ну, мам, потом!

МАМА Тебе очень не хочется сейчас прибираться...

ДОЧЬ (неожиданно бросается на шею матери): Мамочка, какая ты у меня замечательная!

Другой случай рассказал папа семилетнего мальчика.

Они с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик