ДАЖЕ, ЕСЛИ ВЫ НЕ МАТЬ, ЭТО НЕ МОЖЕТ НЕ ТРОНУТЬ ВАШЕГО СЕРДЦА. ИСТОРИЯ ЛЮБВИ МАТЕРИ К РЕБЕНКУ. Малыш по имени Вард Майлс Скотт родился на очень раннем сроке. «Чтобы выжить, ему пришлось преодолеть препятствия, которые были действительно большими, но не больше, чем наш Бог.» – рассказывает отец.

ДЕНИЗ ГЛЕН. "МУДРОСТЬ МАТЕРИ". ГЛАВА 2: ЖИЗНЬ, ОСНОВАННАЯ НА БОЖЬЕМ СЛОВЕ: ТВЕРДЫЙ ФУНДАМЕНТ КРЕПКИХ ОТНОШЕНИЙ.

МУДРОСТЬ МАТЕРИ. ДЕНИЗ ГЛЕНН. (ХОТЯ ЭТОТ КУРС ЗВУЧИТ ТАК, БУДТО ОН ПРЕДНАЗНАЧЕН ТОЛЬКО ДЛЯ МАТЕРЕЙ, ОДНАКО, ЭТОТ ВИДЕОКУРС ИЗ 10 УРОКОВ БУДЕТ ОЧЕНЬ ПОЛЕЗЕН ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЕ). ГЛАВА 1: ВВОДНОЕ ЗАНЯТИЕ.

"СЛУЖЕНИЕ БЫТЬ МАТЕРЬЮ". О СЛУЖЕНИИ СЮСАННЫ УЭСЛИ (МАТЕРИ ВЕЛИКОГО ПРОПОВЕДНИКА ДЖОНА УЭСЛИ И АВТОРА БОЛЕЕ 2000 ХРИСТИАНСКИХ ГИМНОВ - ЧАРЛЬЗА УЭСЛИ). АУДИОКНИГА. СКАЧАТЬ ИЛИ ПРОСЛУШАТЬ ЕЕ МОЖНО, НАЖАВ НА ЭТО СООБЩЕНИЕ.

РЕБЕНОК - НЕ СОБАКА, НО АНАЛОГИЯ ВОСПИТАНИЯ И ДРЕССИРОВКИ В ЭТОЙ СТАТЬЕ ОЧЕНЬ ЯРКАЯ И ЭФФЕКТИВНАЯ (ГЛАВА ИЗ КНИГИ НОРМАНА РАЙТА "КАК ГОВОРИТЬ ТАК, ЧТОБЫ ДЕТИ УСЛЫШАЛИ)

БУДЬТЕ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫ И БЛАГОДАРНЫ:

исправляя ребенка, делайте ваши замечания позитивными.

Создается впечатление, что некоторые родители как будто выполняют особую миссию: они чувствуют призвание застать своих детей за совершением чего-нибудь плохого, уличить их в непослушании и неспособности следовать своим указаниям. То, что родитель ищет, он непременно найдет. Такие родители обычно набрасываются на своих детей и отчитывают их за все выявленные ошибки. К сожалению, такое отношение обычно лишь усиливает негативные формы поведения и имеет обратный эффект. У меня есть 2 золотистых ретривера. Я потратил определенное время и усилия как на заботу о них, так и на их дрессировку. Шэдоу не слишком поддается дрессировке, но идеально подходит для использования в терапевтических целях. Аспен не может принести мне газету. Когда мы бросаем ненужную вещь на пол и говорим: "Мусор!", Аспен поднимает ее и несет в мусорное ведро. Я могу вывести на улицу Аспен без поводка, и она будет идти полмили рядом со мной. Когда я скажу: "К ноге!", собака подчинится, потому что она этому научена. Еще одна собака, которая у меня была, Шеффилд, поднимала телефонную трубку и несла ее мне. Я бы не сказал, что это какие-то особенно умные собаки; просто они хорошо выдрессированы. Каким образом? Во время дрессировки, когда мои собаки делали что-то не так, я им ничего не говорил. Вместо этого мы пытались повторить те же действия. Когда же собаки делали что-то правильно, я всячески выражал свое удовлетворение. Они получали устную похвалу, прикосновение, поглаживание в области живота и мягкое похлопывание по голове. В этом отношении люди совершенно не отличаются от собак. Когда ваш ребенок делает что-то правильно, дайте ему услышать об этом. Когда ваш ребенок неправ, не давите на него. Вместо этого обратите внимание на то, что ваш ребенок в следующий раз сделает по-другому. Все мы

ЧУДЕСНЫЕ СРЕДСТВА. (ГЛАВА ИЗ КНИГИ ДЖЕЙМСА ДОБСОНА "НЕ БОЙТЕСЬ БЫТЬ СТРОГИМИ") НАБЕРИТЕСЬ ТЕРПЕНИЯ И ДОЧИТАЙТЕ ЭТУ ГЛАВУ ДО КОНЦА, ОНА МОЖЕТ БЫТЬ ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНОЙ В ВОСПИТАНИИ ВАШЕГО ЧАДА!

Чудесные средства (часть 1)

 В предыдущих главах мы говорили о правильной реакции родителей на упрямство и «вызывающее поведение» ребенка. Теперь мы обратим наше внимание на руководство детьми в тех случаях, когда в конфликте нет враждебности и антагонизма. Существует бесчисленное количество ситуаций, когда родителям хотелось бы усилить чувство ответственности ребенка, но эта задача не из легких. Как маме заставить ребенка постоянно чистить зубы, убирать за собой одежду или соблюдать правила приличия за столом? Как ей научить ребенка быть более ответственным с деньгами? Что делать родителю, чтобы отучить ребенка от таких неприятных привычек, как хныканье, неряшливость или явная лень? Есть ли какие-нибудь средства против хронической медлительности? Такого рода поведение не является открытой конфронтацией между родителями и ребенком, и с ним не следует разбираться решительным образом, о котором мы писали в предыдущих главах. Будет неразумно и нечестно наказывать ребенка за вполне понятную незрелость. В распоряжении хорошо осведомленных родителей имеются вполне эффективные методики. Первый психолог в области воспитания Э. Л. Торндайк в 1920-е годы развил учение о поведении, которое может оказаться очень полезным для родителей. Он назвал его «закон закрепления» желаемых результатов. Позже эта концепция стала основанием для развития ветви психологии, известной как бихевиоризм, который я полностью отвергаю. Бихевиоризм был описан Б. Ф. Скиннером и Дж. Б. Уотсоном (о котором я упоминал ранее) и включает в себя немыслимое утверждение о том, что разума не существует вообще. В одном из моих университетских учебников бихевиоризм назван «психологией вне разума». Удачное название! Эти ученые рассматривают сознание как простой переключатель, который соединяет входящие стимулы с исходящей реакцией. Несмотря на мое несогласие с экстраполяцией сочинений Торндайка, нет никаких сомнений в том, что его первоначальные идеи могут оказаться полезными для родителей. Проще говоря, закон закрепления гласит: «Поведение, которое позволяет получить желаемые результаты, будет повторяться». Другими словами, если человеку нравится то, что он получает в результате своего поведения, он будет склонен повторить этот акт. Если Салли в новом платье наслаждается повышенным вниманием со стороны мальчиков, она захочет надеть это платье снова и снова. Если Панчо выигрывает с одной ракеткой и проигрывает с другой, он предпочтет играть с той ракеткой, которая принесла ему успех. Этот принцип обезоруживающе прост, однако в нем имеется очень интересный подтекст.

В первом издании этой книги я описывал использование этих методов в опытах с нашей маленькой таксой Зигмундом Фрейдом (Зиги). Старина Зиги прожил пятнадцать лет, после чего отправился туда, куда отправляются после смерти собаки с норовом. Было забавно воспитывать упрямую собаку при помощи закона закрепления результатов, ибо только это и было способно привлечь его внимание. Многие таксы садятся, не нуждаясь для этого в особой дрессировке, потому что это естественная позиция для такого длинного тела. Но не Зиги! Это была, вне всяких сомнений, самая независимая собака на всем белом свете. В первый год его жизни я думал, что, наверное, он несколько медлительный по натуре, на второй год я усомнился в его высоких интеллектуальных способностях. Наконец, я понял, что это непокорный и упрямый плут, который желал все делать только по-своему. Короче, было трудно заставить Зиги сотрудничать в программе по его усовершенствованию без того, чтобы не предложить ему какой-нибудь съедобный стимул. Особенно он любил печенье, и я использовал эту его страсть в своих целях. Я ставил его в вертикальное положение, в котором он оставался всего секунду или две, прежде чем упасть. Тогда я давал ему обычное шоколадное печенье. Он очень его любил. Я снова его сажал и скармливал ему печенье, когда он падал. Зиги прыгал по всей комнате, пытаясь захватить остальное печенье, но у него была единственная возможность его получить. Даже Зиги начал понимать эту идею. Примерно через полчаса этого нелепого упражнения наша такса наконец поняла, чего я от нее добивался. Как только она поняла это, ее уже редко можно было видеть стоящей на всех четырех лапах сразу. Весь день она стояла на задних лапах, выпрашивая что-нибудь вкусненькое. Наконец, мне стало жаль, что я затеял эту игру, потому что мне было стыдно игнорировать ее труды. В конце концов это была моя идея в первую очередь, и я был вынужден отправиться на кухню, чтобы поискать что-нибудь для нее.

Эта техника закрепления результатов также оказалась полезной, когда мы учили Зиги гоняться за мячом (фантастическая демонстрация интеллекта собаки). Я бросал мяч примерно на три метра перед собой, а затем тащил Зиги, схватив его за холку, туда, где лежал мяч. Я открывал собаке пасть, засовывал туда мяч и волочил обратно на место. На финишной прямой собаку ожидало овсяное печенье. На этот раз добиться сотрудничества было легче, потому что Зиги стал понимать концепцию работы за награду. Эта идея твердо укоренилась в разуме собаки, которая стала довольно изобретательна в применении этого открытия. Если семья ела что-нибудь с подноса во время каких-нибудь интересных телепередач, Зиги устраивался именно на том месте, где он заслонял собой экран телевизора для всех членов семьи. Так он сидел, виляя хвостом и выпрашивая что-нибудь вкусненькое.

Делались и более серьезные попытки научить животных достаточно сложным трюкам при помощи принципа закрепления результата. Причем результаты были весьма примечательными. Одного голубя научили проверять радиодетали, передвигаясь по ленте конвейера. Птица оценивала каждую деталь и сбрасывала с конвейера бракованные изделия, за что ей давали зерно. Она сидела там целыми днями, сосредоточившись на своей работе. Как вы можете догадаться, птица не состояла в профсоюзе, она не нуждалась в дополнительных перерывах, чтобы выпить чашечку кофе, не требовала никаких льгот, а зарплата у нее была мизерная. Есть много случаев, когда других животных также научили совершать буквально человеческие поступки при помощи ощутимой и желанной награды. Могу представить, что в данный момент думают мои читатели по этому поводу. Между детьми и животными существует непроходимая пропасть. Какое отношение эти методики имеют к нашим детям? Только одно: людей также можно мотивировать тем, что им нравится. Этот факт можно использовать в обучении мальчиков и девочек ответственному поведению. Однако недостаточно только выдавать им подарки и призы без предварительного обдумывания или плана. Существуют конкретные принципы, которым нужно следовать, если вы хотите, чтобы закон закрепления нужных результатов работал в полной мере. Давайте подумаем об элементах этой методики с подробным применением его к детям.

1. Ребенок должен получить награду немедленно. Если вы хотите достичь максимального эффекта,

ЛИШНИЙ ВЕС У ДЕТЕЙ. ПРИЧИНЫ И КТО ВИНОВАТ

КАК ОТУЧИТЬ ДЕТЕЙ ОТ СУХАРИКОВ И ЧИПСОВ? ОПЫТ, ПОСТАВЛЕННЫЙ НАД ЖИВОТНЫМИ В ОДНОЙ ИЗ ШКОЛ УКРАИНЫ

ДРУЖБОЛАНДИЯ. ВИДЕО ДЛЯ ДЕТЕЙ: САМОЕ ВАЖНОЕ И ТРУДНОЕ СЛОВО - "ПРОСТИ"

МАМИНЫ СЕКРЕТЫ: ФИЗИЧЕСКОЕ НАКАЗАНИЕ

МАМИНЫ СЕКРЕТЫ: САМЫЙ ТРУДНЫЙ ПРИЕМ ВОСПИТАНИЯ (РОДИТЕЛЯМ ПОДРОСТКОВ РЕКОМЕНДУЕТСЯ)

КАК ГОВОРИТЬ С ЗАКРЫТЫМ РЕБЕНКОМ? ЖИВОЙ ПРИМЕР ПРИЕМА "АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ" (СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ)

Миша, 11 лет, не знал, что его родственница ведёт его на приём к психолог и думал, они едут в гости. А я не знала, что мальчика не предупредили заранее. Все вместе мы сели в приёмной комнате и началась беседа. Родственница мальчика, его родная тётя, сразу стала говорить о том, что Миша стал замкнутый и скрытный, стал обманывать, воровать, не идёт на контакт со взрослыми…

Через 3 минуты ребёнок «пулей» выскочил в коридор, закрыл уши руками и стал рыдать … Только тогда женщина объяснила мне, что ребёнок не знал, куда идёт… Мальчик стоял в коридоре, и сквозь рыдания говорил мне о том, что хочет «выйти из этого помещения», «не желает тут быть», что он «не псих» и что с ним всё в порядке. Когда я пыталась что-то ему сказать, он затыкал уши руками и поворачивался спиной, вздагивая всем телом от рыданий.

Я предложила мальчику пройти и подождать в детской комнате, пока поговорю с его тётей, потому что понимала, что к любому общению он сейчас полностью закрыт и ему нужно прийти в себя и успокоиться. Через 20 минут я зашла в комнату, где был мальчик, с желанием оказать ему максимальную поддержку, чтобы он чувствовал себя лучше. У меня были большие сомнения, что он согласится приехать к психологу ещё когда-нибудь, но хотела сгладить эту травму, которую он получил в такой неожиданной для себя ситуации. Я понимала, что метод «АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ» – диалог, построенный по принципу «эхо» — это именно то, что сейчас больше всего поможет дать ребёнку поддержку и понимание.

- Миша, я хочу кое-то тебе сказать. 
(затыкает уши руками):
- Мне всё равно, я не псих!
- С тобой всё в порядке, как и со всеми ребятами, которые ко мне приходят.
- Не хочу ничего слушать, мне всё рано!!!
- Тебе было очень неприятно, потому что ты не знал, что идёшь к психологу. Было неожиданно, и очень неприятно.
- Конечно!… 
- Твоя тётя была неправа, что не сказала тебе, что вы идёте к психологу. Она не сказала, потому что боялась, что ты не согласишься…
- Конечно! Мне не нужны никакие психиатры! Мне и так тяжело жить!! И мне всё равно, я не хочу вас слушать!!! (плачет)
- Я понимаю, ты не хочешь меня слушать. Но МНЕ не всё равно, поэтому

ПРАВИЛО "КОРОТКИЕ ПЕРЕРЫВЫ" ДЛЯ РЕБЕНКА - ШКОЛЬНИКА

Первоклассникам бывает сложно быть сосредоточенными на одном предмете более 15-ти минут. Детям более старшего возраста – лучше заниматься дома без перерыва не более 30-ти минут. Очень полезно, чтобы ребёнок следил за часами (которые стоят у него на столе или висят на стене) и делал маленькие 5-минутные перерыва каждые 15 минут (для первоклассников) и каждые 30 минут (для второклассников и детей постарше). Договоритесь с ребёнком о таких маленьких перерывах и не настаивайте, чтобы ребёнок «не выходил из-за стола пока всё не закончит». Следите за этим и напоминайте ребёнку, что пришло время сделать небольшой перерыв на 5 минут. Договоритесь с ребёнком о правиле: во время перерыва нельзя играть в компьютер или смотреть телевизор – это не отдых.  

Лучшее время провождение во время перерыва – это размяться. Можно сделать какое-то физическое упражнение, полазить по шведской стенке, включить музыку и попрыгать под неё на диване – все эти действия помогают сбросить напряжение и расслабиться. Можно так же просто полежать, во что-то поиграть, порисовать, или перекусить что-то лёгкое. Обсудите все эти возможности с ребёнком и помогите ему проводить перерыв правильно.После перерыва он сядет за уроки с новыми силами и быстрее включится в работу.

И ещё! Если ребёнок не успевает закончить домашнее задание, а время уже укладываться спать, что делать? Если Вы видите, что ребёнок, действительно, очень устал – как быть? В этом случае, лучше дать ему выспаться и помочь проснуться ранним утром, чтобы всё закончить с утра по-раньше, чем сидеть до полуночи, когда ребёнок уже ничего не соображает. Да, от Вас потребуются некоторые усилия, чтобы разбудить ребёнка рано, но это намного полезнее для его здоровья и самочувствия в течение дня, чем сидеть за уроками до самой ночи.

8 ВАЖНЫХ ПОДСКАЗОК ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ, КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ СТАТЬ БОЛЕЕ ОРГАНИЗОВАННЫМ

8 важных подсказок для РОДИТЕЛЕЙ:

1. Расскажите ребёнку о благотворительности. Переберите вместе с ним игрушки и отложите те, из которых ребёнок уже вырос. Расскажите, что эти игрушки можно передать тем деткам, которые в них очень нуждаются. Уметь принимать решения и расставаться со старыми или ненужными игрушками – это важный жизненный урок.

2. Вместе с ребёнком рассортируйте разные игрушки по разным коробкам и контейнерам. Подпишите контейнеры или наклейте на них картинки. А школьнику помогите организовать рабочее место перед началом Нового Года с помощью различных полок для документов, папок, специальных разделителей. Сходите вместе в канцелярский магазин и выбирете всё необходимое. Пусть он будет активным участником процесса.

3. Если у вас несколько детей – хорошо, если у каждого ребёнка есть свои контейнеры для игрушек и один общий. Все контейнеры можно подписать и уборка становится проще. Каждый ребёнок кладёт свои игрушки в свои контейнеры, а общие игрушки – в общий.

4. Сделайте «коробку сокровищ», в которую ребёнок будет складывать то, что ему особенно ценно и что он хочет сохранить надолго. Сюда можно складывать самое ценное и разные мелкие детальки. Ребёнок может украсить её наклейками, разрисовать и красиво оформить. Придумайте место для такой коробки и пусть она всегда находится там.

ЮЛИЯ ГИППЕНРЕЙТЕР "ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ. КАК?" (продолжаем публикацию выдержек из этой книги, которая, верим, послужит вам в воспитании вашего чада)

                                                            

УРОК ЧЕТВЕРТЫЙ: А ЕСЛИ НЕ ХОЧЕТ?

Может, но не делает.

Тон и руководящие указания.

На равных. Внешние средства.

Кто садится в поезд? Лодка против течениия.

Как избегать конфликтов? Лодка по течению или ветка яблони.

Чья забота? Правило 3: передавать ответственность детям. Тревога родителей.

Правило 4: давать детям ошибаться.

Домашние задания.

Вопросы родителей.

Совместные занятия — настолько важная тема, что ей мы посвящаем еще один урок. Сначала поговорим о трудностях и конфликтах взаимодействия  и о том, как их избегать. Начнем с типичной проблемы, которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне освоил, ему уже ничего не стоит собрать в ящик раскиданные игрушки, застелить постель или положить учебники в портфель с вечера. Но все это он упорно не делает !

«Как быть в таких случаях? — спрашивают родители. — Опять делать это вместе с ним?». Может быть, нет, а может быть, да. Все зависит от "причин «непослушания»  вашего ребенка. Возможно, вы еще не прошли с ним весь необходимый путь. Ведь это вам кажется, что ему одному легко расставить все игрушки по местам. Наверное, если он просит «давай вместе», то это не зря: возможно, ему еще трудно  организовать себя, а может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка. Вспомним: и при обучении езде на двухколесном велосипеде есть такая фаза, когда вы уже не поддерживаете рукой седло, но все равно бежите рядом. И это придает силы вашему ребенку! Заметим, как мудро наш язык отразил этот психологический момент участие в значении «моральная поддержка» передается тем же словом, что и участие в деле. Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним. Одна девочка‑подросток призналась как‑то в беседе с психологом: «Я бы уж давно убирала и мыла за собой посуду, но тогда они (родители) подумали бы, что победили меня». Если ваши отношения с ребенком уже давно испортились, не стоит думать, будто достаточно применить какой‑то способ — и все вмиг пойдет на лад. «Способы», конечно, применять надо. Но без дружелюбного, теплого тона они ничего не дадут. Такой тон — самое главное условие успеха, и если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, больше того, если он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним. "Я очень хочу выучить дочку играть на фортепьяно, — рассказывает мать восьмилетней девочки. — Купила инструмент, наняла учителя. Сама когда‑то училась, да бросила, теперь жалею. Думаю, хоть дочка будет играть. Просиживаю с ней за инструментом часа по два каждый день. Но чем дальше, тем хуже! Сначала не засадишь ее заниматься, а потом начинаются капризы и недовольства. Я ей одно — она мне другое, слово за слово. Кончается тем, что она мне говорит: «Уходи, без тебя лучше!». А я ведь знаю, стоит мне отойти, как у нее все кувырком летит: и руку не так держит, и не теми пальцами играет, и вообще все быстро заканчивает: «Я уже позанималась». Понятны озабоченность и самые лучшие намерения мамы. Больше того, она старается вести себя «грамотно», то есть помогает дочке в трудном деле. Но она упустила главное условие, без которого любая помощь ребенку превращается в свою противоположность: это главное условие — дружелюбный тон общения. Представьте себе

МАМИНЫ СЕКРЕТЫ: "КОЛЮЧИЙ РЕБЕНОК"

МАМИНЫ СЕКРЕТЫ: РАЗРЕШЕНИЕ КОНФЛИКТОВ С РЕБЕНКОМ