"МАЧЕХА". ФИЛЬМ СТАРЫЙ, СОВЕТСТКИЙ. ЕСЛИ ВЫ НИ РАЗУ НЕ ВИДЕЛИ ЕГО, ОЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЕМ. ФИЛЬМ О ПРИМЕРЕ ПРОЯВЛЕНИЯ МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ АГАПЕ К ДУШЕВНО- ИЗРАНЕННОЙ, УДОЧЕРЕННОЙ ДЕВОЧКЕ - ИНТРОВЕРТУ, МАТЬ КОТОРОЙ УМЕРЛА.

КОГДА ДЕВОЧКА ВЗРОСЛЕЕТ (ВИДЕОРОЛИК ОТ МИНИСТЕРСТВА ЗДРАВООХРАНЕНИЯ РФ) РЕКОМЕНДУЕМ СНАЧАЛА ДЛЯ ПРОСМОТРА РОДИТЕЛЯМ (ЭТОТ РОЛИК ПОКАЗЫВАЮТ НАШИМ ДЕТЯМ В ШКОЛАХ РОССИИ)

КАК ПРОИСХОДИТ ЗАЧАТИЕ И РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА. ЧУДЕН ГОСПОДЬ НАШ!

ЦИТАТЫ О МАТЕРИ

КАК УСТРОИТЬ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКА

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА 9-10 ЛЕТ

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА 5-7 ЛЕТ

ПРОСТО ЖИВИ! (СТАТЬЯ ПЕДАГОГА - ПСИХОЛОГА НАДЕЖДЫ ВЛАСОВОЙ), ОЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЕМ ВСЕМ РОДИТЕЛЯМ! НЕ ПРОЙДИТЕ МИМО!

Вчера была на родительском собрании в 7 классе после тренинга, который я проводила для детей. Мы всегда выступаем перед родителями после проведенного тренинга. Обычно на таком собрании говорится как дети себя проявили на тренинге, что нам (психологам) понравилось в их поведении и что насторожило: какие проблемы мы видим. Перед этим собранием я сознательно решила, что буду говорить о детях только хорошее. Это было трудно. Пришлось вспомнить все занятия, и кто как себя проявлял именно с хорошей стороны. Не обо всех было легко говорить хорошее. Пара человек у меня вызвала в связи с этим затруднения. Но я решила, что «выкручусь» по ходу. Первое, что мне захотелось сделать, выйдя перед десятком пар родительских глаз — это сказать родителям, что у них совершенно потрясающие, замечательные, талантливые дети. Я об этом тут же и сказала. И увидела в глазах изумление. Этого они не ожидали. Потом я сказала, что прежде чем я что-то расскажу им об их детях, я хотела бы, чтобы они мне рассказали, какие хорошие у них дети. Родители замерли…

 Через несколько секунд одна мама начала говорить: «Я знаю, что мой Даня очень хороший!» После этого она замолчала, и, подумав немного, сказала, что не знает что еще сказать. После паузы, медленно подбирая слова, как будто нащупывая почву под ногами, начала перечислять что он умеет. Через каждые три- четыре слова похвалы звучало но…, а дальше шел рассказ о недостатках. Приходилось напоминать, что просьба была рассказать хорошее. Оказалось, что это очень трудно родителям – говорить о своем ребенке только хорошее. Я то ведь готовилась, а им пришлось с чистого листа:) К стати, в тренинге я тоже просила ребят рассказать о себе все хорошее, что они могут вспомнить или придумать. И им было очень трудно , почти невозможно. Помню, что кто -то из девочек в итоге сказал, что это не прилично – говорить хорошее о себе. Что-то хорошее могут говорить о человеке только другие. А если сам человек говорит- то это не скромно. Вот одна из мам тоже сказала, что говорить только хорошее – значит баловать ребенка, учить его хвастаться. А хвастаться – нехорошо.

Но постепенно, по очереди, родители начинали свои рассказы о детях. И к каждому я старалась добавлять какие-то эпизоды детских проявлений на тренинге. Только хорошее! Не забыть. Только хорошее. Приходилось следить за каждым словом. Приходилось мысленно отсеивать из каждого эпизода проблемы и сложности и сосредотачиваться только на достижениях или проявлениях помощи, поддержки, сообразительности, тонкости восприятия ит.д.

И родители добавляли все больше и больше. Так я узнала, что один мальчик пишет рассказы в стиле Стругацких и каждый вечер читает маме новые отрывки, а другой мальчик прекрасно умеет готовить, мальчик и девочка из класса встречаются вечерами чтобы делать уроки, и она сидит на диване, а он на полу у ее ног и читает ей из учебника истории или из «Евгения Онегина». А еще один играет на скрипке, а другой рисует географические карты. А девочка с черным лаком на ногтях и «прикидом» малолетнего вампира очень любит играть с младшими братьями и сестрами и пишет стихи. И много,

"ПИСЬМО ОТЦА". ЭТО ПИСЬМО ОТ ОТЦА СВОЕМУ СЫНУ БЫЛО НАПИСАНО ЛИВИНГСТОНОМ ЛОРНЕДОМ БОЛЕЕ ПОЛУВЕКА НАЗАД, НО ТРОГАЕТ СЕРДЦА ЛЮДЕЙ И ПО СЕЙ ДЕНЬ. ОНО СТАЛО ПОПУЛЯРНЫМ ПОСЛЕ ТОГО КАК ЕГО ОПУБЛИКОВАЛ В СВОЕЙ КНИГЕ ДЕЙЛ КАРНЕГИ. ПИСЬМО ПРОИЗВЕЛО СИЛЬНОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ НА МНОГИХ ЛЮЮДЕЙ И С ТЕХ ПОР ПЕРЕВЕДЕНО НА МНОЖЕСТВО ЯЗЫКОВ И ПЕРЕПЕЧАТАНО СОТНЯМИ ИЗДАНИЙ ПО ВСЕМУ МИРУ. ЭТО ПИСЬМО ДОЛЖЕН ПРОЧИТАТЬ КАЖДЫЙ РОДИТЕЛЬ...

«Послушай, сын. Я произношу эти слова в то время, когда ты спишь; твоя маленькая рука подложена под щечку, а вьющиеся белокурые волосы слиплись на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал газету, на меня нахлынула тяжелая волна раскаяния. Я пришел к твоей кроватке с сознанием своей вины. Вот о чем я думал, сын: я сорвал на тебе свое плохое настроение. Я выбранил тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к своему лицу мокрым полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не почистил ботинки. Я сердито закричал на тебя, когда ты бросил что-то из своей одежды на пол. За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай. Ты жадно глотал пищу. Ты положил локти на стол. Ты слишком густо намазал хлеб маслом. А затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папа!», я же нахмурил брови и отвечал: «Распрями плечи!»

Затем, в конце дня, все началось снова. Идя по дороге домой, я заметил тебя, когда ты на коленях играл в шарики. На твоих чулках были дыры. Я унизил тебя перед товарищами, заставив идти домой впереди меня. Чулки дорого стоят — и если бы ты должен был покупать их на собственные деньги, то был бы более аккуратным! Вообрази только, сын, что это говорил твой отец! Помнишь, как ты вошел потом в библиотеку, где я читал,- робко, с болью во взгляде? Когда я мельком взглянул на тебя поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился у двери. «Что тебе нужно?»- резко спросил я. Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки сжали меня с любовью, которую Бог вложил в твое сердце и которую даже мое пренебрежительное отношение не смогло иссушить. А затем ты ушел, семеня ножками, вверх по лестнице.

Так вот, сын, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук и мною овладел ужасный, тошнотворный страх. Что со мною сделала привычка? Привычка придираться, распекать — такова была моя награда тебе за то, что ты маленький мальчик. Нельзя ведь сказать, что я не любил тебя, все дело в том, что я ожидал слишком многого от юности и мерил тебя меркой своих собственных лет. А в твоем характере так много здорового, прекрасного и искреннего. Твое маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далекими холмами. Это проявилось в твоем стихийном порыве, когда ты бросился ко мне, чтобы поцеловать меня перед отходом ко сну. Ничто другое не имеет сегодня значения,

ЧТО БУДЕТ ПОМНИТЬ ВАШ РЕБЕНОК? ВОПРОС - СТАТЬЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

С появлением компьютеров, а там более, планшетов, игровых приставок и смартфонов занять ребёнка с самого маленького возраста стало очень удобно. Многим детям с самого раннего возраста предоставлена возможность использовать компьютер, потому что родители очень заняты и не находят времени и сил играть, заниматься и разговаривать с ними. Занятия ребенка на компьютере — это, безусловно, хорошая возможность для родителей побыть в тишине некоторое время и отдохнуть. Но если «некоторое время» начинает растягиваться на часы, то постепенно в в семье появляется нездоровая привычка «затыкать» ребёнка компьютером. Хотите Вы в это верить или нет, но многие дети куда больше предпочли бы провести время с папой и мамой, делая что-то интересное, увлекательное и весёлое, чем сидеть за компьютером. 

Ваш ребёнок уже никогда не будет такого возраста, как сейчас. Это время безвозвратно уходит. Каждый день. Каждую неделю. Каждый месяц. Он становится всё старше. И становится более независимым от вас. С рождения ребёнка у Вас есть 12 лет наблюдать его детство и 5-6 лет — наблюдать его юность. Вы не успеете моргнуть глазом, как это время пронесётся и уйдёт навсегда. Это звучит грустно. Но я пытаюсь донести до вас мысль, что мы, действительно, как родители, должны ценить каждый день, каждое мгновение, проведённое с нашими детьми. Да, мы устали после работы. Да, нам хочется тишины. Это нормально и естественно. Но давайте не будем постоянно обращаться к помощи компьютера.

Старайтесь создавать памятные мгновения, которые ребёнок будет помнить всю жизнь, когда будет вспоминать своё детство. Он не будет помнить, какого уровня в игре достиг, какую миссию прошёл, сколько баллов набрал, сколько монстров убил, сколько друзей добавили его в контакте. 

Он будет вспоминать, как вы ходили в поход и до ночи засиживались за костром.

Он будет вспоминать, как вы вместе смотрели важные семейные фильмы и обсуждали их.

Он будет помнить, как вы собрали все подушки дома и построили из них крепость.

Он будет помнить, как вы играли с ним в настольные игры, помогали выжигать на деревянной доске, играли в морской бой, эрудит, показывали ему карточные фокусы.

Он будет помнить время, которое вы провели с ним. И если Вы не делаете это время приоритетом, то, к сожалению, он будет помнить, что мама всегда была занята и папе всегда

БЕСЦЕННЫЕ ЗАПОВЕДИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ. ЯНУШ КОРЧАК.

ДЖЕЙМС ДОБСОН. ОТВЕТ НА ВОПРОС "МОЖНО ЛИ ОСТАВЛЯТЬ РЕБЕНКА БЕЗНАКАЗАННЫМ, ЕСЛИ РЕБЕНОК, РАЗОЗЛИВШИСЬ, СКАЖЕТ: "НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!"? ЧТО ДЕЛАТЬ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ? (Выдержка из книги "НЕПОСЛУШНЫЙ РЕБЕНОК)

Ответ: Думаю, что нет. Иные авторы скажут вам, что абсолютно все дети в той или иной форме ненавидят своих родителей и поэтому им надо давать возможность проявить эту их враждебность. Я думаю, что выражению негативных чувств можно способствовать и без особенных вспышек гнева и отчаянных поступков. Если мой ребенок впервые в жизни завопил о своей ненависти ко мне, да еще и побагровев от злости, мне, пожалуй, будет лучше подождать, пока его страсти поостынут, и тогда по возможности искренне и с любовью сказать примерно следующее: "Чарли, я знаю, ты очень расстроился сегодня, когда мы повздорили. Давай поговорим о том, что ты тогда чувствовал. Все дети время от времени злятся на родителей, особенно когда чувствуют какую-то несправедливость. Я понимаю, как тебе горько. Мне самому жаль, что мы так погорячились. Но это не значит, что ты можешь говорить: "Ненавижу тебя!" Ты должен понять, что как бы я ни расстраивался из-за того, что ты иной раз делаешь, я никогда не скажу, что я ненавижу тебя. И тебе я никак не могу позволить говорить мне такие слова. Если люди любят друг друга, как мы с тобой, то они избегают делать друг другу больно. Мне больно, когда ты говоришь, что ненавидишь меня. Точно так же и тебе будет больно, если я скажу тебе что-нибудь подобное. Скажи лучше, что тебя так разозлило, - я тебя внимательно выслушаю. Если я виноват, я сделаю все, что в моих силах, чтобы как-то изменить то, что тебе не нравится. Мне хочется, чтобы ты понял: ты свободен и можешь говорить мне все, что у тебя на душе. Но ты не должен ни орать, ни обзываться, ни закатывать истерики. Если ты будешь вести себя, как маленький, мне придется наказывать тебя, как маленького. Ну, ты не хочешь сказать мне что-нибудь? Нет? Тогда обними меня. Я ведь так тебя люблю!" В чем состояла моя цель? В том, чтобы дать улетучиться негативным переживаниям, не вызывая бунта,

ДЕНИЗ ГЛЕН. МУДРОСТЬ МАТЕРИ. ГЛАВА 3: ВЗАИМООТНОШЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ С БОГОМ: УМЕНИЕ ДОВЕРЯТЬ.

БИТЬ ИЛИ НЕ БИТЬ? СОВЕТЫ ДОКТОРА ДЖЕЙМСА ДОБСОНА В ОТНОШЕНИИ ДИСЦИПЛИНЫ И НАКАЗАНИЯ ДЕТЕЙ ОТ НУЛЯ ДО 12 ЛЕТ. НАЙДИТЕ ИНТЕРЕСУЮЩИЙ ВАС ВОЗРАСТ В СТАТЬЕ НИЖЕ.

"Если наказания действительно не влияют на человеческое поведение, то почему повестка в суд за превышение скорости так хорошо регулирует движение на переполненных улицах? Почему квартиросъемщики так торопятся получить на почте извещение о необходимости внесения платы за жилье? Разумеется, чтобы не нарваться на шестипроцентную пеню за опоздание. Если наказание действительно не имеет силы, то каким же образом заслуженная порка сплошь и рядом превращает угрюмого маленького бедокура в прелестного и нежного ангелочка? Что бы там ни говорилось о крысиной психологии, и поощрения и наказания играют важную роль в формировании человеческого поведения, и ни одним из них нельзя пренебрегать. Думаю, что Леонардо да Винчи ничего не слышал о мыши в лабиринте, когда написал такие слова: 

"Кто не наказывает зло, тот велит ему быть!""

Начнем наши размышления с проблемы порки, которая в последнее время стала предметом самых горячих дискуссий. По этому вопросу было высказано глупостей больше, чем по всем прочим вопросам детского воспитания, вместе взятым. Вот, например, какие взгляды выражает д-р Джон Вэльюсек, тот психолог, с которым мне случалось выступать в теле шоу Фила Донахью: Порка - это первый вершок аршинной дубины насилия,- сказал Вэльюсек.- Именно из нее рождаются драки, а в конце концов - убийства, изнасилования, терроризм. Принятое дома поведение формирует человека и подталкивает его в пользу насилия, когда он не знает, как еще поступить. Что тут скажешь доктору Вэльюсеку и его единомышленникам? Разумеется, что они говорят вздор! Ну не смешно ли возлагать вину за одержимость Америки насилием на воспитательные усилия любящих родителей? Это рассуждение звучит особенно глупо перед лицом целого моря крови, которое ежедневно проливается на детей с экрана телевизора. К шестнадцати годам человек в среднем успевает увидеть по телевизору 18.000 убийств, не говоря уже о непрерывной стрельбе, поножовщине, повешеньях, отрубании голов и других членов. Довольно странно поэтому, что нынешние кудесники от психологии ищут причину жестокости где-то в другом месте. Мнения противников телесных наказаний можно суммировать в виде четырех обычных аргументов, основанных, к сожалению, на ошибках и недопонимании. Первый из них - это и есть высказывание д-ра Вэльюсека, согласно которому порка учит детей бить и оскорблять других. Телесное наказание представляется здесь как враждебная атака со стороны обозленного родителя, который стремится причинить боль или обидеть свою маленькую жертву. Нельзя не согласиться, что этот вид насилия действительно существует в конфликтах между родителями и детьми и что он крайне пагубен для детей (о жестокости по отношению к детям речь пойдет в следующей главе). Однако телесное наказание от руки любящих родителей - это нечто совершенно иное и по цели, и по исполнению. Это нормальное педагогическое средство, исключающее вредоносные действия, а вовсе не попытка одного разъяренного человека сделать больно другому. В одном случае перед нами акт любви, в другом - акт вражды, и понятно, что они отличаются друг от друга как небо от земли.

Я дал ответ д-ру Вэльюсеку в своей работе "Прятаться или искать" показав, какую роль играет небольшое болевое воздействие в обучении детей разумному поведению.

Те же самые специалисты утверждают, что порка учит вашего ребенка бить других, делает его более склонным к насилию. Это неправда. Если ребенок попробует ударить рукой горячую плиту, можете держать пари, что он никогда впредь не сделает этого сознательно. И ведь от того, что плита обожгла его, он не приобрел склонности к насилию. Но при этом боль преподала ему весьма полезный урок. Точно так же, если он свалится с высокого стула, прищемит палец в двери, или его тяпнет злой пес, это даст ему понятие об опасности, существующей в окружающем мире. Все эти синяки и шишки, набитые в детстве, - не что иное, как уроки самой природы, которая хочет научить его, к чему следует относиться с осторожностью и почтением. Они не вредят его самооценке, не делают его порочным. Точно так же и уместная порка при обязательном условии родительской любви служит той же цели. Она как бы говорит ему, * что следует избегать не только физических опасностей, но и некоторых ловушек социального характера (эгоизма, непокорности, нечестности, беспричинной агрессивности и т. Д.). Второй аргумент против телесных наказаний сформулирован в последней фразе приведенного выше пассажа из речи Вэльюсека: "Я