Как с ними быть?
Чья проблема? Два типа ситуаций — два «стакана».
Правило 5: сказать о своем переживании.
Правило 6: «Я — сообщение». Чем оно лучше «Ты —
сообщения». Возможные ошибки.
Правило 7: изменить условия.
Правило 8: изменить ожидания.
Правило 9: кому больше беспокоиться.
Домашние задания.
Вопросы родителей.
Думаю, на протяжении всех предыдущих уроков у вас
неоднократно возникали вопросы: "А как быть с нашими чувствами? Мы, родители, ведь тоже волнуемся
и сердимся, устаем и обижаемся. Нам тоже бывает трудно с детьми, иногда даже
мучительно... А кто нас будет слушать? Что нам‑то делать с нашими
собственными переживаниями? ". Вопросы эти справедливы, и, конечно,
они давно назрели. На этом уроке мы попытаемся на них ответить. Для начала давайте уясним, о каких ситуациях идет речь.
Скорее всего о тех, где больше переживает родитель. Иными словами, эти ситуации обратны тем,
которыми мы до сих пор занимались, когда обсуждали эмоциональные проблемы
ребенка.
Изобразим эмоции родителя и ребенка в виде двух «стаканов».
Когда больше переживает ребенок, его «стакан» полный;
родитель же относительно спокоен, уровень в его «стакане» низкий. И другая ситуация: наполнен эмоциями родитель, ребенок же
особенно не переживает.
Вот примеры ситуаций второго типа.
1. Подходя к
дому, вы встречаете собственного сына: лицо измазано, пуговица оторвана,
рубашка вылезла из брюк. Прохожие оглядываются, улыбаются; вам же неприятен вид
сына и немного стыдно перед соседями. Однако ребенок ничего не замечает: он
прекрасно провел время, а сейчас рад встрече с вами.
2. Малыш с
энтузиазмом катает по полу свою машинку. Вы торопитесь на работу, сын мешает,
путается под ногами, одним словом, раздражает вас. Итак, что же делать в подобных случаях, а именно, когда
родителей переполняют эмоции?
Правило 5 может показаться парадоксальным:
Если ребенок вызывает у вас своим поведением
отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
3. Подросток
опять включил магнитофон «на полную катушку». Вам это страшно досаждает. Правило говорит о том, что чувства, особенно если они
отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует
молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном
волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего
ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации,
выражению лица или глаз, что что‑то не так. Ведь именно через эти «несловесные»
сигналы передается более 90% информации о нашем внутреннем состоянии. И
контролировать их очень трудно. Через некоторое время чувство, как правило,
«прорывается» и выливается в резкие слова или действия.
Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было
разрушительно ни для него, ни для вас?
Вернемся к нашим примерам и попробуем, применяя правила 5 и
6, сконструировать ответы родителей.
Они могут быть такими:
1. Я не люблю,
когда дети ходят растрепанными, и мне
стыдно от взглядов соседей.
2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами
кто‑то ползает, и я все время
спотыкаюсь.
3. Меня очень
утомляет громкая музыка.
Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения: я,
мне, меня. Поэтому высказывания
такого рода психологи назвали «Я‑сообщениями».
Кто‑нибудь из родителей мог бы сказать иначе:
